1串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
小孩首肯，表示领悟。
第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
2小张去李局长家吃饭，小张说道：嫂子做的菜真好吃。李夫人说道：哈哈，这是在饭店买的。小张接道：嫂子真会买东西。李夫人说：是我让老公买的。小张说道：嫂子真会管理人。没几天小张升职了！
3一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”
那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”
4一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！
记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子的爱呢？”
老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”
记者问：“你是怎么做的？”
老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”
记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”。
5刚跟男朋友分手 因为我嫌他太娘； 分手的时候他说：我不能哭 我要坚强！ 我差点就心软了， 结果这货又说一句：因为我的睫毛膏不防水！
6天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
7早上去杂货店打算买个脸盆， 选了一个脸盆后问老板这个盆几块？ 老板说５块？我又问他结实不？ 老板二话不说直接就拿着盆往地上一扔！ 结果盆就碎了……我立刻转身离开，老板这时从我背后来了一句 “这样的盆我能卖给你吗？ 来看看这个八块的！”
8这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸说：你三姨就是你妈！
9前几年去烟台栖霞朋友那玩，看见地边有一片荷叶，关键是不在水里的，而是在旱地里长的，我脱口而出：这荷花怎么没水？朋友也也脱口而出：亲，这是芋头！
10小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。
一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打的鬼哭狼嚎啊。
爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？
老爸说：你孙子闹着要改姓呢。
爷爷对老爸骂道：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！
11儿子：爸爸，今天你送我上学吧。
我：你又想买什么呢？
儿子：不是，我们老师昨天说，想看看你是个啥熊样子，能生出这么淘气的儿子！
12妻子为了让老公有新鲜感，就买了个烫发器，第一天做了个波浪卷，老公眼前一亮，感觉很好，
第二天又拉直了，老公吓了一跳，不过觉得也挺好，
第三天为了增加视觉冲击，老婆又做了个小清新造型，
老公见后沉默了半天，幽幽的说：＂老婆，你是不是看上理发店那小子了？!
