1晚上睡得正香呢，我妈喊醒我说：明天你姑让你去她家相亲！
我：不去，嘴角上火烂了，没法相！
老妈：都上火了还不去相亲，有对象能上火吗，明天必须去相亲！
2今天公司一萝莉型妹子偷偷摸摸地问我：“你们男人蹲厕所的时候，
那里垂下来会碰到地上吗？”
当时我就震惊了！？
3结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？
公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻捶了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！
4六楼的姑娘，都两年了，你怀的是哪吒吗？
下午上班，刚到门口就看到一人拿着大喇叭站楼下喊:“喂六楼的姑娘，你每次快递都写你是孕妇，请送货上门到底几个意思，都两年了，你怀的是哪吒吗？”
5闺蜜跟我说：有两个男孩子喜欢她。人都差不多，她不知道该选择谁了。我：那他们是做什么工作的呢？闺蜜：一个是设计师，一个是火车司机！我：那你就选司机吧！设计师喜新厌旧，而火车司机一般不会出轨！
6昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。
早晨起来看，通话时间18秒！
7一进家门，老婆就甩我一耳光：我妹说，你在电梯里，对她动手动脚了！
晚上，小姨子来我家吃饭，饭后，老婆让我送小姨子回去。
电梯里，小姨子和我闲聊。
她说：她在网上买了一件衣服，穿上之后，很不好看。
我喝了酒，说话比较直：长得这么丑，穿啥都不会好看的。
送小姨子上了出租车，我回到家，
老婆就拽着我的衣服，甩我一耳光：我妹说，你在电梯里，对她动手动脚了！是真的吗？
我冤枉啊，女人报复心真强！
8今天在小区电梯里，碰到一对父子，熊孩子貌似初一初二的样子，熊孩子问他爹，是先给买个手机呢还是买个电脑呢，熊孩子的爹瞅都没瞅他，悠悠的来了一句：先把你妈换了吧！熊孩子问，为啥呀？爹：因为你买个哪个，你妈都不会同意！
9那晚打球，叫舍友帮打饭。
打完球回来我问他：“给我打了什么菜？”这货一脸深情地说：“父子情深……”
我一听迷糊了，我们学校啥时候出了这个菜？难道是新菜式！
我满怀希望地打开饭盒盖，看见了鸡肉和鸡蛋。
10和朋友聊天，说起第一次去女朋友家的话题。
朋友说：“第一次去女朋友家，冷不防她老公回来了，我很生气，我之前不知道她还有老公！我从三楼阳台跳到树上，抱着树溜下去了，我很伤，我之前不知道那是一棵木棉树。”
11牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人……他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。
12小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天……我差点被踢死！
