1在网上买了件肉色棉服，穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！
实在是太冷了，在网上拍了件棉服，问我要啥色的，我说肉色。
今天穿出去转了一圈被一群狗撵惨了，鞋都跑丢了！
2登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！ ”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
3正打算睡觉，合租一美女醉熏熏回来了，直接跑进我的……我的被窝，我浑身哆嗦着把她推到地上，然后把她拉回到她的房间。
才安心回到我的房间，你的那个拳击教练的男友为什么不送你回来呢？！
4记者采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？
院长说：其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。
记者惊奇：真的么？哦，天哪！正常的人应该使用舀勺。
院长答：不，正常已治愈的人，会把浴缸的塞子拔掉。
5领导说：“你要把单位当成自己家。”于是，我严格遵循领导的教诲，光着膀子脱了鞋，坐沙发上打游戏，中午还叫老婆过来吃火锅。下午领导回来了，指着鼻子骂我：“你拿单位当自己家了啊!”。
真是个反复无常的人!
6回家爬楼梯，自己爬的正开心呢，后面来了一大叔，估计大叔挺着急。
说了句：美女让我先过去呗？
我当时神经一抽，回头跟大叔说：咦，你能看见我？
我忘不了当时大叔那纠结复杂惊讶的眼神，大叔，你别转身就跑啊，大叔，你听我说：
大叔！对不起，我错了！
7路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：
第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”
第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”
我瞬间石化了，简直是真理啊！
8追女生三步走必杀技：1.放低身段 2.够不要脸 3.投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？”女神犹豫了下：“我选你。”我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你。”女神被激怒：“那我选狗！”我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪！”
9一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”
小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”
小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
10见女同学腰后有根绳，只拽了一下，三年后孩子都两岁半了，都怪我当时没看清脸，要不我媳妇现在会更漂亮一点呢。
11小颖买了爱吃的水煎包，提着到了办公室。
她坐到桌前正准备吃，王凯进来了，对她说：快去，领导叫你。
小颖怕王凯偷吃，就当着王凯的面用手把每个水煎包都摸了一番，又对着哈了几口气，然后放心的出去了。
十几分钟后，小颖回来了，她坐下打开纸袋子刚要吃，突然发现里面只剩下了一堆水煎包的皮。
12终于和心仪的小姐姐牵手走在路上，我掐了掐自己的脸又打了自己一下，发现并不是梦，把我开心的笑了出来，然后笑醒了。
13小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？
直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
