生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是甜的还是齁咸的。但今天这十个段子，我保证每颗都裹着糖衣炮弹——初听想笑，细品还能咂摸出点人间烟火气。
1. 这医生开的不是药方，是绕口令
上周视力突然暴跌，眼眶子跟塞了铅块似的疼。火急火燎跑医院，从头到脚查了个遍：B超照得我直缩脖子，CT机嗡嗡响时心都揪起来，心电图、脑电图、X光片堆成小山，抽了三管血验了五项尿常规，内科外科眼科轮番上阵。
终于等到医生翻完所有报告，大笔一挥开了张处方。我凑近一看，差点没背过气：
病因：梅由僻施，艾坎首基。
用药：梅由僻施，憋坎首基。
这啥玩意儿？甲骨文升级版？我捏着纸条追着医生问，他推推眼镜笑：“回去快速念十遍。”
回家后我扯着嗓子念，从慢到快越念越溜，突然“咔嗒”一声——
“没有屁事，爱看手机！治疗办法：没有屁事，别看手机！”
合着我这眼珠子遭罪，全拜睡前刷短视频所赐？再看医生那笑眯眯的背影，真想冲过去喊一声：“神医啊！您这处方比降压药还灵！”
2. 开会想早走？萝卜才是硬通货
今儿上班路上撞见大刘，这老兄捧着半根萝卜啃得咔嚓响。都九月底了，秋老虎还没退，他倒好，当季水果不啃啃萝卜？
我戳戳他：“刘哥，今儿萝卜管够？”
他冲我挤眼睛：“不懂了吧？这叫‘战略储备’。”
“储备啥？”
“开会啊！”大刘神秘兮兮，“咱科长说了，开会中途你有事要走，他不拦着，但至少得放个屁。不然显得多没规矩。”
我当场愣住：“放屁和早走有啥关系？”
大刘拍着萝卜：“这不就图个动静嘛！我这萝卜嚼得越响，放的屁越响亮，科长准以为我有急事，准放行！”
看着他腮帮子鼓得像仓鼠，我默默把手里的煎饼果子塞进嘴里——看来以后开会前，我也得备点“发声道具”。
3. 书店老板才是隐藏的段子手
周末陪表弟去书店买书，这孩子最近愁得头发都掉了。
“阿姨，《幸福的婚姻生活》在几楼？”他拽着店员衣角。
店员憋着笑：“小伙子，这书归幻想类，在一楼最里头。”
表弟不信邪：“那《夫妻相处之道》呢？”
“武打小说，二楼第三排。”
“《理财购房指南》总有正经分类吧？”
店员扶了扶眼镜：“那是妄想综合征，精神类书籍，八楼特藏区。”
最后表弟不死心：“《男人该是一家之主》总该有吧？”
店主从柜台后探出头：“不好意思，这儿不卖童话书。”
表弟捧着空手出来，嘟囔：“合着我想当合格丈夫，得先穿越到幻想世界，再学两招武打，顺便治治妄想症，最后还得相信童话？”
得，这趟书店没白来，比心灵鸡汤管用多了。
4. 小明的数学是砍价学的
老王让儿子小明去买酒，千叮咛万嘱咐：“不管老板开价多少，砍一半！”
小明揣着钱颠颠去了。
“小伙子，这酒80。”老板擦着柜台。
“40！”小明斩钉截铁。
“行吧行吧，60拿走。”老板让步。
“30！”小明眼皮都不抬。
“40，不能再少了！”老板有点急。
“20！”小明伸出两根手指。
老板黑了脸：“白送你得了！”
“不行，得送两瓶！”
老板抄起酒瓶子作势要砸：“你这孩子咋这么能砍？”
“我爸说要杀一半！”小明理直气壮。
老板扶额：“杀一半是砍价，你这直接砍到脚底板了！”
最后小明拎着两瓶酒蹦跶回来，老王看着账单直嘬牙花子——合着他这“杀一半”，是把利润全砍没了。
5. 吝啬鬼的“谈判艺术”
偏僻山路上，强盗举着枪拦住个老头：“识相的拿100块，不然要你命！”
老头抖着手摸出钱包：“50行不？我现在吓得半死了，再掏50怕心脏扛不住。”
强盗盯着他看了半天，突然“扑通”跪地上：“大爷，您这是劫我吧？我给您跪下了！”
得，这吝啬鬼怕不是把抢劫现场，谈成了菜市场砍价。
6. 医生的诊断书，能急死个人
老王最近胃疼得直冒冷汗，冲进医院抓着大夫：“快给我查查，别是胃癌！”
大夫检查完提笔写诊断书，老王凑过去瞄了一眼——两个大字“胃癌”，当场腿一软晕过去。
全家慌得不行，大夫边抢救边嘟囔：“至于吗？我就写了俩字！”
折腾半小时老王醒了，第一句就问：“早期还是晚期？”
大夫憋着笑展开诊断书：“你瞅仔细，我还没写完呢！”
纸上赫然写着：“胃癌可以排除。”
老王拍着胸口骂：“你这大夫，写诊断书跟悬疑剧似的，我心脏都快跳出来了！”
奉劝各位，身体不舒服别瞎联想，搞不好是自己吓自己。
7. 庸医的“因果循环”
村里有个庸医，专爱瞎开药。有回把人家儿子治死了，没办法，把自己儿子赔了人家。
后来又把姑娘治死了，只能把自己闺女搭进去。
这天半夜有人敲门：“大夫，我媳妇病了，快来看看！”
庸医哆哆嗦嗦对老婆说：“完了完了，这回人家是看上你了！”
得，这哪是看病，这是给自己家签“死亡名单”呢。
8. 儿子的“网络技能”，专治家长需求
小新写作文憋得抓耳挠腮，跑去问爸爸：“爸，网上能找素材不？”
爸爸大手一挥：“去！网上啥没有，多搜搜！”
半小时后小新交了篇《我的周末》，写得有模有样。
妈妈在厨房喊：“小新，帮妈妈搜搜呗？”
小新头也不抬：“搜啥？”
妈妈凑过去嘀咕：“搜搜你爸，私房钱藏哪儿了！”
半小时后，爸爸的手机“叮”地响了——小新发来消息：“爸，我搜到了，阳台第三个花盆底下，还有床底铁盒里，一共五千八！”
得，这网络技能，终究是用错了地方。
9. 儿子的“贴心”，藏着小心思
小李最近总听邻居说老人被骗，想起自家老妈最容易心软，赶紧回家叮嘱：“妈，您可小心骗子，别随便给人转账！”
见老妈点头，他又补一句：“要不您把存折给我保管？省得被人骗走。”
老妈盯着他看了半天：“给你？和你被人骗走有啥区别？”
小李：“……”
合着在老妈眼里，儿子的“保管”和骗子手，是同一性质。
10. 晒被子的最高境界：朋友圈
昨晚下了场雨，老公早上爬起来喊：“老婆！儿子昨晚尿床了，你不是说今早晒被子吗？”
老婆从厨房探出头：“晒了晒了！”
老公扒着窗户看：“今儿大太阳，咋还潮乎乎的？你放哪儿晒的？”
老婆慢悠悠擦桌子：“朋友圈啊！”
老公：“……”
得，这被子是晒了个“社交平台”，就是没晒到太阳。
十个段子看完，是不是嘴角都快咧到耳根了？生活里的乐子，往往藏在鸡毛蒜皮里。别总绷着个脸，偶尔笑一笑，连空气都变甜了～（温馨提示：笑完记得把家里的存折收好，朋友圈被子该挪到阳台了！）
