老板说今年公司效益不好，年终奖取消了。我灵机一动，在办公室挂了个横幅：“恭喜我司成功转型为慈善机构员工无私奉献分部！”第二天，全公司都收到了HR的紧急会议通知。新同事问我：“怎么才能让老板快速记住我？”我答：“开会时坐他正对面，把他PPT里的错别字当场圈出来发群里。”一周后，他成了公司匿名吐槽栏的“错别字猎人”，老板看他眼神复杂得像在看人形校对软件。
二、生活魔幻实录
我妈说家里WiFi名字太普通，亲自改成了“再不结婚就断网”。结果邻居大爷连夜敲门：“姑娘，我儿子博士毕业，你们路由器能联姻吗？”网购“懒人甩脂机”，说明书上写：“每天震动10分钟=跑步1小时。”用了三天，唯一瘦了的是沙发被我笑到颤抖时磨平了绒面。三、社交“刺客”
朋友哭诉约会对象带她去吃顶级西餐，结果在餐厅掏出保温饭盒：“我妈做的红烧肉，米其林三星都比不上！”服务员上菜时对着饭盒鞠了一躬。健身房私教推销课程，我严肃道：“我锻炼主要靠玄学每天对镜子说‘你会瘦’，这叫吸引力法则。”他沉默半晌：“那您吸引来的是镜子的反光。”四、科技与狠活
Siri最近学会了叛逆，我问：“怎么追到喜欢的人？”它答：“建议先检查对方是否已接入5G网络，本程序不支持情感模块，但可帮您订购《孤寡青蛙联名款恋爱指南》。”用美颜相机给猫拍照，识别为“疑似萨摩耶”。猫盯着屏幕里的自己，当场表演了瞳孔地震，并拒绝食用非进口猫粮以示抗议。五、古今碰撞
穿越小说看多了，对早餐摊大爷说：“来套煎饼果子，加双蛋，不要葱，可否？”大爷铲子一敲：“说人话！微信还是支付宝？”给兵马俑照片P墨镜发朋友圈，配文：“大秦潮男天团，眼神杀收版权费。”考古学博士表哥评论：“已保存证据，秦律规定盗用形象者罚修长城300米。”六、动物成精
鹦鹉学会了我怼甲方的口头禅，今天客户来访时突然高喊：“需求不改第八版不是中国人！”现在我和鹦鹉一起写道歉信。狗子拆家被监控拍下，我在屏幕前怒吼：“今晚没罐头！”它居然冲摄像头作揖，并叼来我的银行卡宠物店消费记录显示它刚报了“毛坯房改造速成班”。后记 生活是个隐藏的段子手，总在你绷紧脸时偷偷挠痒。若今日笑纹多了一道，记得找时光索赔：“喂，说好的严肃人生剧本呢？”
