1、在银行，一个客户在填开户申请表，保安提醒客户填错了，客户怒目而视，保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表，证件类型一栏赫然写着“长方形”……
2、前些天翻出的毕业照，刹那间感慨万千。有一天我们会发现，时光就像筛子，大多朝夕相处的人，经过这个筛子，终会随风远去散落天涯。最后能留在筛子中的那些人，往往是脸大的。
3、今天侄女到我家。我发挥长辈特有技能问道：“考试考的怎么样？”我要上一代的痛苦长此下去！侄女说：“考的比男朋友好一点，叔叔有女朋友了吗？”我并没有生气，只是笑笑伸出双手拉了下她的脸，笑着说：“有哦，刚才她们亲了你一下呢！”
4、今天早上，在公交站台等车的时候，一漂亮妹纸突然把袋子打开里面都是杨梅，然后说：来，大家都吃点。我见旁边的人都拿着吃了，我也走过去拿一个放到嘴里····这时候公交车来了，妹纸和几个人有说有笑地上车了。卧槽，我才意识到，原来他们都认识啊！
5、某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。”结果某人漂亮的把题解出来了，老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”
6、一个外地来北京旅游的中年人拦住一个中学生问：小伙子，这附近有什么好玩的地方吗？中学生听后，指着前方说：往前面走，有个地方很不错。外地人：我刚来北京，你能带我过去吗？中学生：行。他热情地引着中年人走了十分钟左右，在一个胡同口停下来说：你看，那边有个网吧。
7、开车路过一个加油站，我看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”我走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！”
8、每次看到漂亮美女我心里都会说“开启帅哥模式”，但总有另外一个声音在说“你的配置过低，开启模式失败”。
9、公交车上，很拥挤，有个人想上来。说：“让我上去！”我很不服气：“你以为你是谁？”那个人说：“我是司机！”牛叉的人物，闭嘴让路。
10、我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电话，我接起来说：“喂。”他说：“您好，是小黑犬吗？”卖家你过来，我保证不打死你……
11、某动车上，一人找了很久都没有找到自己的位置，于是他就问乘务员：“我是2B，请问在哪里？”乘务员就说：“你是2B呀，2B在那边！”
12、老哥成天说要辞职，理由如下：每天8点上班，十点下班，工作14个小时，做六休一，经常被老板批，一个月还TM只拿5000元。他儿子听了默默的说：我每天早上六点起床，上学到四点，做作业做到10点，一天工作16个小时，经常被老师骂，不仅没钱拿，还TM得倒贴钱。。。
13、买水果的时候，老板说：“5个苹果，一共20块。”我觉得贵，就说：“能不能少点？”老板说：“行，4个20块钱。”
14、“亲爱的，你非常爱我吗？”“非常爱！”“你能为我献出生命吗？”“那时谁将爱你呢？”
15、18岁那年我离家出走，一次偶然，我在电线杆上看到了家人贴的“寻人启事”，泪水打湿我眼眶，原来爸爸妈妈还是爱我的。我凑近一看，上面写着：“打残有赏。”
俗话说：笑一笑，十年少，为大家提供了十五个笑破你肚子的笑话段子，超搞笑经典笑话，一起来开怀大笑吧。
