1今天下午我走大街上，看到一对情侣闹分手，互怼的老精彩了！
妹子说：你还想甩我？你看你长得和玩似的，360度都是死角。
小伙子不甘示弱回嘴道：就你好，你脸上的坑，苍蝇落上都会崴脚。
然后，两人直接打起来了！
我想说：别打了，你俩挺配！
2取快递，由于是小件，快递那哥们找了半天没找到我的包裹，
于是他转头问我：“你是个啥东西？”
我当时没反应过来，停顿了3秒，说：“我是个人……”
小哥差点没笑死过去！
3老妈管的严，晚上不喜欢我们出门。
于是，我就故意惹老爸生气，老爸追着我打。
一出家门后，我去了网吧，老爸去了酒吧。
4姐姐宝宝不到一岁。
有天，姐夫对姐姐说：老婆，我们去给宝宝买点新玩具吧。
姐姐奇怪道：宝宝玩具不是挺多的吗？
姐夫一脸不耐烦：那些玩具我都玩腻了！
5一位老师问学生：“如果你有5块巧克力，你的朋友要求你给他两块，你会怎么做？”
学生回答：“我会重新找一个朋友。”
6夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？
妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是长相太残酷应该拉出去毙了。
7记得小学四年级时，我和一同学争论问题，
我一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
当时同学就笑喷了！
8冬天，农夫发现了一条蛇冻僵了，于是就把他放到了自己的怀里，
回家后发现蛇还没清醒，为了让蛇快点醒过来，
农夫把他放到了一个管子里，
为了让蛇快点醒，他还加了，人参三十克，枸杞三百克，地黄一百克，白酒五千毫升。
蛇：我也是醉了！
9昨天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！
老板追了我好几条街，没追上。
真有意思，腿是我自己的，想往哪跑往哪跑！
10和女友处了三年，
昨晚她说了最刺激我的话。“老公我睡不着怎么办啊。”女友又翻了个睡姿。
“那你数羊吧，数到一百就睡着了。”
女友闭着眼，自言自语道:“那我数前男友吧。”
11两个农家的孩子在聊天，
A突然问：你家的牛会抽烟吗？
B：你疯啦？牛怎么会抽烟？
A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
12高中的时候，有次踢足球弄伤了左脚，打石膏在家里休养。
父母上班都离家较远，幸亏有朋友帮我弄到附近一个单位食堂的饭菜票，让我自己去打饭吃。
当我一只手杵着拐杖，另一只拿个碗，艰难前行时，有好几个过路的人，往我的碗里扔硬币和零钱。
13前几年，好朋友开了一个卖馄饨和面条的小店，找了一个女孩当服务员。
我去店里坐的时候，朋友指了指女孩，悄悄跟我说：看见没有？可勤快了。
后来两个人日久生情，结婚了！
等我再去店里的时候，
发现朋友在拖地，女孩坐在椅子上说：勤快点！还有碗没刷呢！
14刚刚去厕所，前面走一妹子，往左边走进去了，
我想也没想就去右边的了，刚进去发现不对啊，怎么没小便池，
怎么旁边还有一个刚站起来的美女，只听她歇斯底里的尖叫啊：色狼......
这不是高潮，高潮是这边刚叫完，就听见那边一声粗壮的赞叹：变态。
然后你就可以看见一男一女跑出去互换厕所，现在躲在厕所里平复心情，
你们说我是不是应该出去要那妹子电话呢？
15爸妈吵架，我眼见劝不住，
就在一边鼓起掌来，边鼓掌边大喊：“吵得好！吵得好！”
他俩果然不吵架了，准备合伙先收拾我！
