1昨晚大半夜被电话吵醒，打错了是个女的，
还没等我说话，她就问：
“老公，你还不回家？”
我一生气直接接了一句：他今天在我住了！
说完就挂了，然后把电话调静音继续睡觉了！
早晨起来一看，
147个未接电话，这就对了！
你敢让姐睡不好，姐就让你睡不着！
2
四名女护士决定捉弄一下傲慢古怪的主治医生。
几天后，四名护士聚在一起谈论起她们的
“杰作”。
第一个护士说：我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。
第二个护士说：
我把他的体温计里的水银抽了出来，又画上个假的，不管给谁量体温，温度计总是显示
49度。
第三个护士说：
“我比你们更狠，我把他抽屉里的避孕套都扎了个孔儿。”
第四个护士晕倒了
，口中还念叨：完了！
3一美女同事近来沉迷练毛笔字，我问她：“成果如何，可有进步？”
她答道：
“字没啥改变，但化起妆来，手腕悬空稳多了！”
4老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子?”
老张说：
“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：
“老爸，没烤好。”
5闺蜜带了好多好吃的来和我分享，还让我看她的新衣服。
瞧她一脸的开心，忍不住问她：你不是前两天刚又分手了吗？
闺蜜：嗯呐！昨天又和好了。
我：那你到底爱不爱他啊？
闺蜜：爱啊！
我：爱他为什么老是分分合合的？
闺蜜狡黠地一笑：那你知道马路为什么修了又挖、挖了又修吗？
我：
…… 我去，这也行？！
6儿子作业每天都要签名！
今天放学儿子哭唧唧得对我说：以后你不要给我签名了，我让爸爸签！
我赶紧问：为啥呀？我的字不好看被同学嘲笑了？我可是会很多字体的！
儿子一听，放声大哭起来：你今天签的名是圆的，昨天签的是长的，还有斜的！
老师说：你变化多端，你是不是妖怪啊
……
7
甲乙两个小同学在一起走路，甲问乙：
“你今年多少岁啦？”
乙回答：
“我今年9岁。”
甲很得意他说：
“那有什么了不起
，
虽然我现在比你小，但是
再过两年我就比你大一岁了！
”
8在班里突然想放屁，但是不想让周围的人听到，
我让同桌帮我制造点噪音，
同桌爽快的答应了，
他大喊一声
“喂！”
班里瞬间安静下来看着他，
然后我的屁响亮的放了出来，顿时整个教室哄堂大笑！
9两个男人在医院里相遇，
一个男的说：
“我们临时工真倒霉，平时不招人待见，出了事故却要承担责任！”
另一个男的说：
“我和你的遭遇差不多。”
前面那个男的问：
“怎么，你也是临时工？”
“不，我是备胎。”
10蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,
蛇大吼
:为什么！这一切都是为什么?
乌龟胆怯的说
:俺妈说了,穷就算了,连个马甲都买不起，肯定不是好男人!
11丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”
妻子：
“那是因为男人大多很肤浅，却很少是瞎子。”
哈哈哈哈哈！
12为了一点小事，老婆一直在骂骂咧咧。
我：老婆，夫妻之间要相互包容，不要为了一点事就闹别扭。
老婆：我没办法容下你！
我：为什么？
老婆啪就是一巴掌：昨天叫你给我买个包，你都舍不得买，没有包，你叫我怎么容你？
13今天降温，站路边定车后，
跟师傅电话联系：
“您在大厦南门停，看见一个快冻死的傻子就是我，特好认。”
说完哆哆嗦嗦挂了电话。
过了一会儿，
师傅又打过来了：
“您好，这路边好几个傻子，哪个是你？”
你才是傻子，你全家都是傻子！
