这几个段子各有各的精彩，为了让大家读起来更顺畅、笑点更密集，我把它们串联成了一个“每日奇葩遭遇大赏”，用流畅的叙事把画面感拉满，保证让你一路笑到尾！
周末男友来家里玩，非要拉着我教我玩游戏。我对这玩意儿根本不感兴趣，手柄都拿不稳，咋玩咋菜。男友急了，啪一巴掌扇我头上，嫌弃地说：“你咋不笨死啊？”我白他一眼没理他，咬牙继续学，结果没两分钟，“啪”又是一巴掌，他怒骂道：“真笨死了！”这下可把我打疼了，我“蹭”地一下站起来，怒目圆睁，双拳紧握，眼看就要发作。这时在一旁写作业的侄女赶紧走过来，好奇地问男友：“你是姓武叫松吗？”男友愣了一下，摇摇头说不是啊。侄女紧接着一句：“知道自己不是武松，母老虎都发威了你怎么还不跑？”哎，这丫头白疼了，关键时候胳膊肘往外拐！
不过比起下面这位的冷血，我这男友还算轻的。有个出了名的吝啬鬼，一早醒来发觉妻子已经死在床上了。他连眼圈都没红，赶紧跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声冲女佣喊道：“阿梅！阿梅！”女佣赶紧答应：“先生！什么事？”吝啬鬼一拍大腿：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”这算盘打得，连丧葬费都要省。
当然，有时候意外也能治病。表哥搬家时用力过猛把腰扭了，躺在沙发上疼得直哼哼。舅舅不知情，从外面进来一看，以为他在偷懒，当场发飙：“你个懒猪，朋友都在帮忙呢，你自己躺下休息啊？”说着走过去就是狠狠一脚！表哥被踹得疼不过，猛地站起来蹦了两下，结果奇迹发生了——他嘿嘿一笑说：“嘿，好了！这一脚把错位的骨头跺回去了，不疼了！”
说到出门遇奇葩，那更是防不胜防。当年坐公车，车厢蛮挤的，上来一个大妈，我赶紧起身给她让座。大妈乐呵呵地坐下来，拍了拍我的手说：“没想到你长得不咋地，心肠倒是挺好。”我去，这算是夸我？……大妈你想打架直说！
还有更绝的，坐火车硬座，对面一年轻妈妈抱着孩子。夜已经深了，小孩子死活不睡，好在也不哭闹。那个妈妈为了哄娃，轻轻哼起了摇篮曲：“睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝，妈妈爱你……”你没猜错，孩子睡没睡着不知道，反正摇篮曲一响，我眼皮一沉，呼呼睡着了！
这种一本正经胡说八道的本事，从小孩子到大人都有。学校里老师让学生们各画一幅画，阿凡提因忘了带笔，直接交了一张白纸。老师举着纸问：“阿凡提，你画的画呢？”阿凡提指着白纸一本正经地说：“这就是我画的。”“那你画的是什么？”“驴在吃草。”“草呢？”“草被驴吃光了。”“那驴呢？”“驴吃完草走了。”老师愣在原地，竟无言以对。
成年人的胡说八道则更显功力。一个姑娘嫌自己脸大，跑去问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答可以试试大蒜。姑娘满眼放光，疑惑地问：“是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用吗？”专家推了推眼镜说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”
除了胡说八道，职场上的语言艺术也让人无语。同事上班路上看到一条被遗弃的瞎眼小土狗，见它可怜便带回来，用纸箱装着放在公司门口。小狗缺乏安全感，老是汪汪乱叫，同事们排队去哄，一点用也没有。结果我走过去，把它抱在怀里顺毛摸背，它瞬间就安静了。同事在一旁笑着打趣：“它可能从你身上嗅到了同类的味道！”我差点没一口老血喷出来。
比起同事的暗损，亲爹的坑才是真要命。我私下问老爸：“老婆不听话怎么办？如何才能成为一家之主？”老爸神秘兮兮地传授经验：“这个我有经验，不听话就往死里搂，搂到听话为止，这样你就是一家之主了！”正说着，老婆突然推门进来，老爸吓出一身冷汗，立马换上一副笑脸冲我老婆说：“我是让你这么教训他的，他以后交给你归置了……”我去，这真是亲爸爸啊！
出门在外，长相这东西确实容易引发误会。在网吧上网，碰上临检的警察，走过来问我：“身份证带了吗？”我开心地递过身份证，满怀期待地问：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”警察看都没看我一眼，冷冷地回答：“不是，我是看你长得不像好人！”
更抓马的是在地铁站看到的一幕。一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人！我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，捂着脸大喊：“那是我老婆！”周围看热闹的乘客瞬间惊呆了，空气都凝固了。
说到走错厕所的尴尬，我发小绝对是个经典。有一次他上厕所，结果误入女厕，进去发现没有小便池，感觉不对，幸好里面没人。他若无其事地走出来，正开门的时候，遇到一妹妹进来。那妹妹和他打一照面，脸一红，头一低，心想是自己走错了，转身钻进男厕去了！然后……妹妹在男厕里被人赶出来了！
不过要说最惨的，还得是做梦。有一次做梦和别人打架，20多人围殴我一个，直接给我吓醒了。睁眼一看是个梦，翻个身继续睡。结果刚睡着，又梦到那帮人，领头的指着我的鼻子恶狠狠地说：“你小子还敢回来！”
