1昨天晚上六岁的女儿太淘气了，让我揍了一顿，
早上去卫生间在门缝看到女儿把我的牙刷，在马桶里涮了一下又放了回去，
关键是以前也揍过她好几次，刷牙的时候，感觉味不对也没多想，
你说这么点小人，报复心咋这强呢，
看来以后得对孩子好点，万一哪天给我下点药，我都不知道怎么死的！
2大学上课，大教室，100多人。
老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法?
众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语……最后排飘来两个字，拟人!
哈哈哈哈哈！
3蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，
蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”
蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
4公交车上，碰到一个大爷，手里拿的东西比较多。
于是我很热心的从座位上起来，上前帮忙，
本来想说：老大爷，东西我来帮你拿。却脱口说出：老东西，大爷我来帮你拿。
然后，我被大爷骂了一路！
5坐地铁人很多，身边一美女被大家挤的东倒西歪，
我没忍住多看了她一眼，哥们正好打电话来问昨天相亲的姑娘怎样，
我艰难靠着扶手低声说：那姑娘有狐臭，还不停的往我身边靠，我都差点吐了…
还没说完感觉一阵巨痛，美女踢了我一脚说：渣男，偷看我半天了，还说我有狐臭!
我没说你啊，姑娘！
6今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭……
闺女一脸认真地看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！
说完还一本正经地拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
7小明：老师我变个魔术给你看。
老师：什么魔术？
小明：我会让你忘记自己是一条狗。
老师：我又不是狗。
小明：你看，忘记了吧。
老师：滚出去！
8当年备战高考，晚上挑灯夜战，
父亲走进我的房间说：注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了！免得以后做泥瓦匠的时候看不到吊线，砖墙砌得不标准，老板要扣钱的！毕竟以你的成绩，上大学是不太现实的。
老铁们，这是亲爸不？！
9狗为什么吃屎？
我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我：“……”
10话有三说，巧说为妙！
如果一个女人问“怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心”，
那么大家就会批判她。
但是如果她换个问法，说“怎么才能让男友更爱我”，
反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，
大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。
11和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。
我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。
忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。
心想没那么准吧！忽然灯又亮了。
然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？
我……小子你给站住，别跑！
12老婆：老公，晚上接我的时候，我们假装我们刚见面那会儿吧
我：好啊
老婆：那我们应该有个信物，要不然我怎么知道哪个是你呢
我：也是！
老婆：到时候我会背一个蓝色的书包
我：那我呢？
老婆：你就拿10个大肉串儿做信物吧！
13有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
14老公看新闻说有人洗澡被电死，每天洗澡都提醒我先把电热水器的开关关了再洗。
我心里暖暖的，特感动，
就夸了他：“老公，有你真好。”
老公说：“那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。”
