1儿子问爸爸：都是降龙十八掌，你说乔峰厉害还是郭靖厉害？
爸爸沉默了一会对儿子说：两人没在一个年代，武功不知道，但我知道郭靖怕婆娘，而乔峰一掌就把他婆娘打死了。
2毕业前，学生给教师送小礼物表达谢意。
查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，教师看到盒子在漏液体，就用手指蘸了一滴放在嘴里品尝。
教师：“是香槟？”
查理：“不是。”
“白兰地？”
“不是。”
最后，教师说：“我不尝了，你说你带了什么？”
查理小声说：“一只小狗！”
3我姐：“过年能骗个姑娘回家不？”
我：“这个有点难，现在的姑娘都太聪明了。”
我姐：“那你被姑娘骗也行啊。”
4作为一个人，不抽烟不喝酒不赌钱那就算了，
如果还不好色的话，那活着还有什么意义？
Pol.ice：强词夺理，这就是你摸人家女孩屁股的理由？
5电视上正在播新闻，说是航天局发现了一颗与地球十分相似的行星。
妈妈看到后，对女儿说:“地球都找着另一半了，你咋还是单身呢?
女儿不屑地说:“地球谈个对象，全世界人帮着找;我谈个对象，得找遍全世界。”
6某天去逛公园，想玩前面那个秋千，
于是我走过去跟正在玩着的那个小朋友商量：小朋友，你一个人吗？
小朋友看着我点点头，于是我笑着对他说：那让给我玩，不然揍死你。
7老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”
老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”
这娘们真有心眼啊！
8一个歪戴着帽子，
嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”
售票员只是瞧了一眼年轻人说：“对不起，我们这里是按年龄收费，不是按智力收费。
9我长得很丑，我该怎么办？
青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师。
他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”
“长得丑就应该像我一样。”
青年点点头：“心如止水，独善其身？”
“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
10今天晚上准备做饭，我主动对老妈说：“妈，我来帮你洗菜吧。”
老妈狐疑地摇了摇头：“你是不是又有事要求我？”
我装作很生气的样子，老妈看了我一眼：“真的没事求我？那你帮我削土豆吧。”
我高兴地答应：“好的，不过我先跟你商量个事情。”
老妈头也不抬地回答：“还好我没买土豆。”
老铁们，这是亲妈不？！
11第一次跟女朋友去她农村老家，前一天晚上，未来老丈人约我第二天9点半去下地除草。
第二天早上9点，未来老丈人把我叫起来说：“都9点了，早饭别吃了，中午多吃点”，
我点头。临近中午，我们还在地里除草，我肚子饿的直咕咕叫，
未来老丈人说：“坚持一会儿，干完这点活再回家吃饭。”
下午4点，终于干完农活了，我问道：“叔，吃晚饭去吧？”
未来老丈人：“晚饭？食不过午，没听说过吗？”
12有一次坐长途车回家，我一直在车上努力忍受晕车的不适。
终于到站了，我妻子骑着电动车来接我。
还没到家，我实在忍不住了，急忙让她停下，拿着塑料袋在路边吐了起来。
我永远忘不了路人那充满嫌弃的眼神，还有人小声嘀咕：“我见过坐公交车晕车的，但坐电动车晕车的还是头一次……”
13前女友婚礼我提议，新娘前男友喝一杯，结果站起来三十多人
昨天前女友结婚，邀请我去了。
见了好多老朋友很开心，
酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了，
站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！
于是……整一席三分二的人站起来了，大约有三十多人……
永远忘不了新郎当时的表情。
