1作文课上，老师让我们写一篇作文假如我是蜘蛛，
由于我上课爱睡觉，没认真听，
下课问同学，同学说是假如我是只猪，
于是我写了，结果我在学校出名了！
2包拯看到展昭的签名档是“我们是糖，甜到忧伤。”
不禁叹了口气，改签名道：“本府是碳，黑到沧桑。”
3老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”
学生问：“那应该叫什么？”
老师说：“叫键人。”
学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”
老师说：“叫鼠辈。”
学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
老师说：“叫触生！”
4第一次去男票家里吃饭，他和他姐姐在弄鱼，都开膛破肚了，鱼还在那里活蹦乱跳的，
看着他们手足无措弄了好久……
我终于忍不住轻声问道：让我来试试吧！
他们姐弟俩犹豫的问：这……可以吗？
我心想等会你们就知道了，遂抄起菜刀，
揪住鱼头，啪！！啪！！啪！！！就是几刀，鱼躺在那里死得不能再死了，遂开膛破肚，一气呵成！！！
一边弄一边跟他们解说……
猛回头看到他姐姐揪住男票衣角用很沉重的语气道：弟，以后你和她吵架要小心了，，要小心了……
她杀鱼的手法可不是一两天练就的，你好自为之！！！好自为之啊！！！
说完拍拍男票的肩膀走了……吓跑了！
5螃蟹一不小心撞倒了泥鳅，泥鳅生气的大骂：你是不是瞎啊！
螃蟹一本正经的回答说：我不是虾，我是螃蟹。
6大学时期，哥们喜欢网上聊天。有次去和女网友见面，很快就回来了。
我问他什么情况，他说： “笔试通过，面试不通过......”
7一位庸医误诊，害死了别人的儿子，于是拿自己的儿子作为赔偿。
不久，庸医又医死了别人的女儿，只好把自己的女儿赔给人家。
有天晚上又传来一阵急促的敲门声：“医生，我太太病了，请您快过来看看。”
庸医惊慌失措地对太太说：“亲爱的老婆，不好了，这一次人家是看上你了……”
8一次，看见楼下一小孩在吃荔枝，嘴馋又不好意思直接开口要。
于是跟他说:我知道一个很好玩的游戏要玩吗?
他说:什么游戏，我说我们来比看谁吐的荔枝核飞的远。
他说:好啊。 我说:可是我得先要一个荔枝，他就给了我一个。
第一局我当然比他远，他不甘心又给了我一个，后来我就一直输，然后他就赢上瘾了。
嗯，我吃多一点不要紧，他玩的开心就好。
9由于家里几天没吃肉了，
今天下班回家老妈说今晚开荤，心里那个美啊，
等到吃饭的时候，无比激动的跑到饭桌一看，全是素菜，
我问:老妈肉呢？
老妈答:肉？嗯，土豆丝猪油炒的，猪油炒的……
妈，您太可爱了。
10我朋友年少轻狂，几个女朋友和别人跑了，
后来，总结经验教训，学会珍惜，
然而同一个女朋友又跟人跑了好几次。
虽然有追回来，但最后还是跑了。
现在，有个女孩想跟他处对象，问他能不能给她一个美好的未来。
他点根烟沉思了一阵说：“没问题，我前女友嫁的都不错！”
11跟朋友在一起喝酒，我说“兄弟，哥们这辈子有个梦想，月工资达到10W以上！跟我爸一样！”
我朋友瞪着眼睛，看着我说“你爸月工资有10W？原来你是个富二代啊！我这辈子没白认识你，来！喝！”我淡定的干了这杯，说“理解错了，我的意思是我爸的梦想也是月工资10W以上……”
12老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我……
没一会儿。
我儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇？没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你哪了？
