1、老板严肃地对我说：“虽然你工资不高，但你应该为能在这个公司工作而感到自豪！”
我点点头：“老板您说得对，自豪这东西，确实能当饭吃，毕竟我每天靠自豪，饿得那是头昏眼花。”
2、去面试，HR问我：“你的抗压能力怎么样？”
我：“还行吧，平时电商平台搞大促，服务器崩了我都能忍。”
HR：“我是说工作上的压力。”
我：“哦，那不行，工作上一有压力我就想辞职。”
3、今天去吃火锅，服务员问：“先生，我们要什么锅底？麻辣、番茄还是菌汤？”
我：“随便，只要不是底裤就行。”
服务员愣了三秒，默默递上菜单：“先生，我们的锅底很正经的。”
4、老婆买了一件新衣服，问我：“老公，你看我穿这件衣服是不是显得很苗条？”
我认真地端详了一会儿，说：“亲爱的，这件衣服真的很伟大，它居然能在你身上找到生存的空间。”
（现在我正在医院挂号，大家说话一定要注意措辞）
5、朋友去算命，算命先生看了看他的手相，叹了口气说：“你这辈子啊，前三十年注定要吃苦。”
朋友眼睛一亮，满怀希望地问：“那三十年之后呢？”
算命先生说：“三十年之后？三十年之后你就习惯了。”
6、我向长辈请教：“叔，您恋爱经验丰富，怎么才能让女孩子一眼就喜欢上我啊？”
叔叔语重心长地说：“很简单，你去找那种眼瞎的。”
我：“……”
7、昨晚半夜，家里进贼了，我和老婆都醒了。我赶紧小声对老婆说：“别出声，装睡！”
结果那贼翻箱倒柜半天，啥也没找着，气得跑到床边把我拍醒：“你俩到底把钱藏哪了？再不说我就把你老婆亲了！”
我立马坐起来：“大哥，柜子底层那个铁盒子里！”
8、我这个人自制力特别强！比如今天，我发誓一定要早睡，绝对不熬夜玩手机。
于是我把手机重重地摔在床上，告诉自己：“看吧！手机我都不稀罕碰！”
然后为了证明我的决心，我俯下身子，硬生生盯着手机屏幕看了一宿的短视频。
这些段子够不够下饭？笑一笑十年少，祝你今天一整天都开开心心！
