1翻家里老照片，忽然翻到一张年代比较久远的照片，
看着上面一个美女就问我妈，这美女是谁，
我妈说，这个美女很不幸，嫁给你爹，生了个不着调的娃，
有这么个妈，我也是醉了。
2老师：“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来？”
小明：“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。”
老师：“脑子里怎么会有那么多的水？”
小明：“脑子里没那么多的水，为什么要跳进那么深的坑里？”
老师：“滚出去！”
3妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，
但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，
以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，
摇醒妻子说：“亲爱的，快起来，我们被烤熟了。"
4今天有个学妹来找我们警务室，说自己钱包在食堂被人偷走了。
我们问他怎么丢的，为啥不放好，她说在食堂用钱包占座，回来就没了。
5昨晚，哥们和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，
有个少妇走过来，直视着哥们说：“我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了哥们两耳光，又拉又扯，连哭带闹。
全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，哥们是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”
哥们捂住脸哭都哭不出来，
从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！
6上小学的时候，有篇课文叫？瀑布？的，
中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，
我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了！
7陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相仿的小朋友，能歌善舞，
立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”
他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”
我正准备吹嘘一番，
这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天看武侠，练蛤蟆功！”
侄子，你不要笑得这么夸张好么？!
8“一辈子不结婚，会带来什么困扰么？”
“没人养老…”
“各种闲言碎语…”
“你这辈子随出去的份子钱，一毛都回不来了”。
“结，明天就结。”
9那天，我背着双肩包坐公交车，车上人挤人。
突然我感觉包在下沉，因为包里没啥贵重物品，所以我挪了挪，没怎么在意，谁知那小偷得寸进尺。
我火了，转身对着他大声道：“掏起来没完了！来，你想要语、数、英、化、物、政哪本书？我给你掏！”
小偷被我吼蒙了，好一会儿才嘟囔了句：“看着不像是上学那个年纪的人啊……”
10最近长发及腰很火，我就想赶下时尚，
就在朋友圈也发了一张图片，是一个大美女的长发照，
然后在下面写上：“待我长发及腰，少年娶我可好？”
发完这个后，我觉得这肯定能火啊，我就去玩游戏了。
没几分钟，电话就响了，我马上接电话，竟然是我老爸，劈头盖脸一顿骂，把我骂的晕晕乎乎的！
我被骂的有些急，在电话里面冲老爸吼道：“老爸，我到底犯了什么错啊，这么骂我？”
老爸吼道：“你这个兔崽子，一个男孩子，弄成这幅德行，还不让老爸骂你？”
11吃完饭去看电影，看到一半，感觉肚子疼，想放气，往左看没人，右看也没人，
于是我肆无忌惮的放了起来！
放了整整一串...
突然后面伸出一只手打在我的肩膀上，“哥们，你手机响了，我坐在后面都感觉到震动了！”
12闺蜜：现在我都要不设置卡密码了
我：那多不安全啊
闺蜜：关键是，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
