1陪闺蜜相亲，听到闺蜜的问话，
姐百思不得其解：人家都是问问家庭情况，收入什么的，我去，你标准是网痴啊？啥也没有问呢，就问家里WiFi装哪，在家信号怎么样？
闺蜜：嘿嘿，你不懂！
姐：那人家说家里有WiFi，虽然装在房间里，但是无论在家里哪个角落，信号都满格，你就说不合适，不谈了呢？
闺蜜：笨蛋，在家无论什么地方，信号都满格，不充分说明他家房子太小了！买这么小的房，这不充分说明，家庭经济基础一般？
2白领和蓝领的最大区别是？
“白领”就是今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
“蓝领”就是懒得去领，工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。
3表嫂是个动态狂人，大事小事都爱发圈，风雨无阻。
这不凌晨表嫂生了，在手术室没出来就发圈，
表哥在手术室门口一直 紧 张，直到朋友们电话恭喜，他才知道……
当表哥说，“朋友告诉我，我老婆生的儿子”时，莫名喜感！
4单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身，
早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下，
女汉子勃然大怒，立刻抓住男同事衣领说：30多年从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！
现在，男同事吓得连续三天没敢来上班了。
5一男子来到算命的卦摊，算命的老者问男子：先生是算命还是测字？
男子默不作声的写下一个钱字，老者看后说：先生是求财？
男子默默点头，又写下一个抢字，老者看罢默默拿出所有的钱，交给男子。
男子惊叹：神了！你就是传说中的半仙吧。
6某日，一个落魄的魔术师搭火车，
因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”
小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。
小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。
过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，
然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
7放假和妈妈晚上逛夜市，妈妈一个朋友迎面走来，
惊讶地对我说：“呦，真是女大十八变啊。”
我顿时心里一暖，
谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！”
8女友：“七夕吃什么？”
男孩：“七夕？是吃粽子吗？”
女友：“哪是吃粽子，是吃月饼哦”。
男孩：“是吗？不是吃豆腐吗？”
9小美：“小乐，你送给我的这个冰料猛犸象牙象牙手环是冒牌货，它不是象牙的。”
小乐：“是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！”
10一位仪表堂堂的绅士走进高档餐厅，点了桌丰盛的饭菜，开心地享用了一个小时。
拿到账单后，他叫来餐厅领班。“啊，我的朋友，”他说，“这顿饭真是太美味啦！也许您不记得了，大约一年前，我也在这张桌子上用过餐。那时我付不起账，您就当着其他用餐者的面把我轰了出去。”
“真的很抱歉，先生，”领班说“可您知道……”
“哦，别放在心上，”绅士打断了他的话，“过去的就让它过去，不过，这次恐怕又得劳驾您轰我了。”
11发小上厕所，结果误入女厕，
进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一妹妹进来，
那妹妹和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了！
然后妹妹被人赶出来了！
12初中时，考试完后，我拿着10几20几分的试卷，忐忑不安的拿给了老爸看。
老爸看完，二话不说就打电话给我班主任，问到：老师您好，我是小明的爸爸，我想问下他这次考试有没有作弊，怎么考这么多分？
13最近视力越来越差：刚看朋友圈，一哥们发了个风景照，配字曰：“明天就要入狱了。”
我一看惊了，这也太伤感，看看风景，享受最后的自由时光？
再定睛一看，不是入狱，是入伏。
