1昨天前女友结婚，邀请我去了。
见了好多老朋友很开心，酒过三旬也不知怎么的脑子突然短路了，站起来来了句：新娘的前男友站起来我们喝一杯！
于是……整一席三分二的人站起来了，大约有三十多人……
永远忘不了新郎当时的表情。
2这天，一家人坐在一起吃饭。
我问道：“爸，我妈这么漂亮你当年是怎么追到他的呀？”
我爸说：“那天我刚卖完水泥，路过一家黄金店，你妈当时在那当销售，我习惯性地问了一句，这玩意多少钱一吨！然后我和你妈就在一起了。”
3跟女友订了婚，按照她老家的传统得上坟告慰先人。于是陪女友去上坟，结果我不小心脚滑，一下子就摔到了旁边的荒坟坑里，急得女友猛冲祖坟磕头求饶！
4人一共有多少根头发？
老师：“我有两个题目，你能答出第一题就不需再答第二题。”
“人一共有多少根头发？”老师问。
“一亿两千万根。”学生答。
“你怎么知道？”老师问。
“第二题不需回答。”学生说。
5男孩第一次去女友家，回来后便一直闷闷不乐。
朋友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
朋友不解地问：“你下得也不错呀，慌什么？”
男孩：“下着下着，她爸的棋形就呈现出房子的形状了.…”
6下午的黄昏，我骑着自行车走在公园，看见前面有一对老年人手挽手走在前面。
于是我故意骑的很慢听他们对话。 老头子说:“老婆子，天冷了，回去吧。”
老太太：“不。如果我回去了，那我家那个老头子就不让我出来了。”
听到这句话我顿时觉得黄昏都绿了。
7穷学生，穷学生。
穷不可怕，也不可耻，但就怕你穷你还恋爱了。
这不，当发小带着女友，在街上闲逛时，就遇到了这般尴尬的事儿。
路过一饭店门口时，女友说道：“好香啊！”
发小知道她的意思，但囊中羞涩，只能说道：“你若喜欢，我带你去美食一条街。那里饭店多，咱们挨家都去闻一下，你看如何？”
然后，就分了！
8老婆翻我的手机，突然大发雷霆，拿着我手机说：“你怎么隔三差五，就给一个叫xx红的女人转钱，七夕节那天还转，说：“怎么回事她是谁？”
我吓了一跳，赶紧拿过来一看：“说怎么回事，你心里没数么？你天天吃的猪蹄、肘子、牛肉都哪来的，这不是熟食店老板娘么，七夕那天是谁说要吃个大肘子过节的？
9第一天骑车上班，算是顺利……
回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，
妹子我怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，
轻轻说了一句：让一让，
那货真的让了啊，真给我面子！
10今天公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边。
我看了那狗一眼，它也看了我一眼。
再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
11下班进家门后，发现桌子上放着一张百元大钞。
平时老婆也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。
当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，
拿起来一看，上面写着：“今天是我妈生日，在家等我，我们一起去给去给你岳母祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
12有一次做梦和别人打架，20多人打我一个，然后就吓醒了，
一看是个梦就翻个身继续睡，
然后又梦到他们，领头的说了句：你小子还敢回来！
13发小上厕所，结果误入女厕，
进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。
他若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一妹妹进来，
那妹妹和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了！
然后妹妹被人赶出来了！
