1刚刚新申请了一个小号，偷偷加老爸，老爸同意了，
于是我开始跟他聊天。我：“帅哥，你结婚了吗？”
我爸：“我闺女都和你一样大了。”
我：“您闺女一定很漂亮吧？”
老爸：“漂亮是漂亮，就是有点傻。”
我大惊：“为什么啊？”
我爸：“因为她申请小号的时候，都是用本人的照片做头像。”
2过年回家，老爸的逼婚新套路
过年回家了，爸爸叫我过去下棋，我心想大概有十多年没和他一起下过棋了，
有点感慨，看着爸爸皱纹的脸，我就过去了。
爸爸见我过来就开始摆棋，结果少了两个子。他一拍桌子：对象呢？
我去，这逼婚新套路，猝不及防！
3在街上撞着前女友，我实在不想停下来和她交谈，于是就装作在打电话的样子。
不料她径直冲我走来说：“你干嘛假装打电话呢？”
“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话？”
前女友：“你拇指对在耳朵上小指对在嘴边，你有这么高级的电话啊！”
4闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，
刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去，今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊，我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
5我和女友从小学到大学都是同学，她的历史课学得特好，
能清楚的记住什么时候发生了什么事件，每次考试她都得满分，
我们结婚的这10年，她把这个特长发挥的淋漓尽致，
每当她批评责骂我的时候，就会一件不落的翻出从小学到现在我做错的每一件事情！
6在大学里，旷课迟到是很平常的事儿。
这天，上课已经二十分钟了，一位同学才急匆匆地来上课。
教授十分生气，可一想应该施行反面教育。
于是他大声说道：“这位同学是不错的，尽管迟到了，可还是来上课了，可见积极性还是有的，很值得大家学习。”
第二天教授去上课，发现五六个人都在向那个同学学习了。
7老婆以前买的照相机一直放在娘家，很久都没用过了，
今天跟她去拿，丈母娘帮我们从楼上拿下来了。
然后就听见老婆跟做贼似的小声问：“妈，那里面不会还有我前男友的照片吧？”
丈母娘更小声的回答说：”没有啦！刚刚下楼的时候我全给删啦”
8我们学校举行消防演练，大部分同学下了楼，留了三个女学生在楼上等待我们上去救援。
过了一会儿，市里的领导来观看时，
那三个女学生甩着手绢，极其妖娆的喊道：“大爷，过来玩儿呀！”
校长的脸顿时就就绿了！
9回想小时候，因为家里条件有限，哥哥和我一整夜去捕青蛙，第二天赚了四块钱。
我们决定去餐馆大吃一顿，点了一道名叫“田鸡”的菜，当时并不知道这是什么。
上菜时，我们发现竟然是青蛙肉，
回想起来，我们其实是在花更多的钱买回了我们自己卖掉的青蛙！
10儿子问爸爸：人为什么要读书？
爸爸回答说：我这么跟你说吧！你读了书，喝这款茶的时候就会说：“此茶口感饱满纯正，入口即化圆润如诗，随之而来的是持久迅猛的回甘，茶汤橙黄透亮，幽香如兰，韵味十足，是难得一见的茶中佳品！”
而你没读书就只会说：“好喝！太好喝了，真的太好喝！
11闺蜜刚当上美术老师，就要辞职！
我：你为啥这么快就要辞职？
闺蜜：你是知道的，我才刚被分配到这个班。昨天上课的时候我才刚进门就听到几个同学大叫“美女”，你说气不气人？我是老师，他们怎么可以这么不尊重老师呢？……是，如果只是因为他们喊我“美女”我就辞职是我不对，可是在我寻找谁喊“美女”的时候，那几个同学又对我喊了一句：“看什么看，不是喊你！”
