1今天早上追赶公交车，边追边喊道：“师傅，等等我，师傅，等等我呀！”
这时，一个乘客从车窗探出头来，冲我说了一句：“八戒，别追了，累傻了就不新鲜了……”
2张三在山间小路开车，正当他优哉地欣赏美丽风景时，
突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”
刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
3我儿子：为什么老师说狗改不了吃屎？
我老公：因为狗的祖先是吃屎长大的，它不能忘恩负义。
爷俩的话，差点笑死我了！
4昨天下午逛街把手机弄丢了，打过去是个陌生女人接的，她说捡到我的手机了，让我过去拿回来！
拿到失而复得的手机好开心！为了表示感谢我请她吃了晚饭，
两人聊得挺投机，有种相见恨晚的感觉，吃完又一起逛了一会商场才依依不舍的道别！
然后回到家才发现手机又不见了！
再拨过去已经关机，这次是真的丢了！
5某人右眼球是假的。
一天，他去医院检查视力，试完左眼，大夫说：“一点零。”
让他试右眼，他说：“不用试了，就比左眼差一点。”
大夫强制试了右眼，结果视力为零。
大夫气愤道：“右眼视力明明是零，你怎么能说只比左眼差一点呢？”
他说：“一点零减去一点，不就是零嘛！”
6今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，
我急了，拿出手机说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。
那老太太一下就起来了，说：骑自行车你还装高富帅!还打了我一巴掌。
于是我从容的躺下了。
7妹子喝的醉醺醺的回到宿舍，指着室友说：“你怎么长的这么丑啊？！”
室友听了面露怒容，妹子连忙改口说：“………都快赶上我了！”
8一对曾经交往了好几年的情侣，几年后相遇。
女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。’
男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
9一男一女相亲，女方问男方：“听说你爸爸在一个部里工作？”
“没错！”
女孩高兴地说：“等回头把我介绍到你爸爸那里吧？我可以当会计。”
“他那里不需要会计。”
“那就管理档案吧！”
“好像没什么档案。”
女孩听后觉得很奇怪，追问道：“那是什么
‘部’？”
小伙子微笑着说道：“小卖部！”
10我问爸爸：“爸爸，为什么你那么帅我却这么丑呢？”
爸爸：“因为天气污染严重。”
我：“你骗人，天气污染和长相又没关系。”
爸爸：“天气污染没看清你妈……”
然后，我妈让我爸跪了一周的榴莲！
11爸爸说：闺女，给我两千块钱。
我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
12吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”
我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人！”
老婆满意地点点头。
但是，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
13男友来我家，老妈问他:“你喜欢我女儿什么？”
男友说：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。”
老妈白老爸一眼：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”
14上午路过一个路口，看见两个男的打架，那叫一个精彩激烈。
我坐在那看热闹，突然想起兜里有包瓜子，于是拿出来边看，边吃。
然后我被他俩打了，医生，事情就是这样的。
15天凉了，给女友准备了暖暖宝，
女友感动地说：“你知道吗？只有我爸才会这么贴心给我准备！”
我说道：“那…那…你还不赶紧叫爸爸！”
然后被爆锤一顿。
16妻子：理想和现实差距好大啊
我：为啥有如此感慨？
妻子：就拿咱俩来说，当初说好一起到白头，结果你秃了顶我染了头!
