每日搞笑段子 · 去超市商场购物的奇葩事大赏

30个真实（大概）购物名场面

购物翻车篇 · 01-10

昨天去超市买酸奶，促销员大姐特别热情："帅哥，这款新口味，买一送一！"我心想这么划算？结果结账才发现，"买一送一"是送一包湿巾。我说这不欺负人吗？大姐理直气壮："湿巾也是一啊，我又没说送酸奶！"

我妈去超市买东西，结账时收银员说："阿姨，您这购物车里有37件商品，正好今天满35件打八折。"我妈二话不说，放下两件，重新排队，结了两次账。省了六块钱，多花了四十分钟。值了。

商场试衣间门口总有人问："里面有人吗？"我每次都想回答："没有，这是个全自动试衣机器人，你在跟AI对话。"但怕被打，还是说了句"有人"。

去超市买鸡蛋，挑了十分钟，每个都拿起来看一遍。旁边大爷看不下去了："小伙子，你是在选妃还是选鸡蛋？"我："大爷您不懂，上次的鸡蛋有两个散黄的，我这次必须严格把关。"大爷："那你把刚才那个放下的也买走，人家已经被你摸秃噜皮了。"

超市自助结账机，我扫了半天扫不上，后面排队的大姐说："你这个码拿反了。"我："……谢谢，我是来买东西的，不是来社死的。"

女朋友逛商场，走进一家店，说："我就随便看看。"三个小时后，我手里提了四个袋子，钱包比我的脸还干净。她说："你看，我就说随便看看嘛，没说随便买。"

超市大减价，大妈们冲进去的样子，让我想起了高考最后一天冲出考场的感觉。不同的是，高考完是解放，她们冲进去是去"战斗"。我在旁边站了三秒钟，被冲击波掀翻了。

在商场厕所遇到同事，俩人隔着门板聊天，出来之后假装偶遇。"哎？你也来逛街啊？真巧！"——我们刚才在隔间里已经把各自老板骂了一遍了，现在装什么陌生人。

超市冷冻柜前面的kneeling 姿势，全人类都一模一样：单膝跪地，手伸到最底层，脸上写着"我一定要找到那包最便宜的饺子"。起来之后膝盖疼三天，但省了两块钱，血赚。

商场电梯里，我打了个喷嚏，一个小女孩抬头看我说："bless you。"她妈说："跟中国小朋友要说'百岁'。"小女孩想了想，认真地对我说："百岁！"我当时都不知道该道歉还是该许愿。

结账社死篇 · 11-20

结账时手机支付，扫了半天显示"余额不足"。后面排队的人越来越多，我急中生智，把Apple Pay、微信、支付宝全试了一遍，最后发现——是手机没联网。连上WiFi之后，那叫一个落荒而逃。

超市会员积分兑换，我攒了两年，终于换了一双拖鞋。穿了三天，左脚那只张嘴了。我现在去超市，再也不看会员价了——怕积分给我兑双更差的。

我爸去超市，结账时掏出老年卡说："有优惠吗？"收银员："叔叔，这是超市，不是公交车。"我爸："哦，那我再找找公交卡。"

商场里"第二件半价"，我纠结了二十分钟：买一件觉得亏，买两件用不完。最后买了两件，出来之后发现——我根本不需要这个东西。现在家里有三瓶同款洗发水，够我用到2028年。

去超市买卫生纸，促销员说："这款柔软亲肤，三层加厚。"我心想能有多软？结果结账时手一滑，整卷滚到了收银台底下。我趴下去捡，听见后面有人小声说："这就是他说的'柔软亲肤'吗？"

商场周年庆，抽奖转盘，我转了一次，中了"谢谢参与"。又转一次，还是"谢谢参与"。我较上劲了，连抽八次，每次都是"谢谢参与"。旁边工作人员都看傻了："哥，你把谢谢参与都包圆了，别人还抽什么？"

超市称重台排队，我前面大姐拿了一棵特别大的白菜，往秤上一放，说："姑娘，这白菜心里有土，你给去去皮啊。"工作人员："……大姐，那是根，不是皮。"

我逛超市有个习惯：推车走到零食区就减速。今天又走到零食区，车子自动减速，后面跟着的一个小孩说："妈妈，这个叔叔的车有定速巡航。"

商场做活动，扫码领礼品。我扫了一下，要填姓名电话住址身份证号。我问工作人员："你们这是领礼品还是办贷款？"她："帅哥，信息填全才能领。"我："那我不要了。"拿着空手走出商场，感觉自己赢了。

超市里的试吃摊，我每次路过都假装不感兴趣，然后绕回来三圈。今天试吃摊大姐认出我了，主动递了一块："小伙子，你今天绕第五圈了吧？别绕了，这袋你直接拿走，我怕你把地踩出坑来。"

️ 购物迷惑行为篇 · 21-30

我媳妇逛超市必做三件事：比价、拍照发群、再放回去。今天她在洗发水前面站了十五分钟，最后买了一瓶之前用了三年的同款。我问她比了半天比出什么了？她说："比出哪款瓶子好看。"

超市购物车轮子总是有一个是歪的，我推着推着就偏离轨道，撞到了一堆方便面。我赶紧扶起来，假装什么都没发生。旁边管理员看着监控，通过广播说："推蓝色购物车的小伙子，你撞完就跑的样子，像极了爱情。"全超市的人都看了过来。

商场店员问："需要帮忙吗？"我说："不需要。"她走了。我又觉得不买点什么不好意思，最后买了一件完全不适合我风格的衬衫。现在它还在衣柜里安安静静地挂着，和我一样，不知道为什么要在这里。

去超市买速冻水饺，看了半天配料表。我妈打电话来："你在干嘛？"我说："研究水饺。猪肉大葱和猪肉白菜的区别。"我妈："你直接看馅儿不就完了？"我："我在研究添加剂种类。"我妈："……你上次煮饺子还把汤喝了，你研究个屁的健康。"

商场里那种自动门，我每次走到跟前都会下意识放慢脚步，怕它不给我开。今天走到门口，它没开。我后退两步，又走一次，还是没开。后来发现——那是橱窗。我在玻璃上照了三分钟的帅，旁边保安一直在憋笑。

超市买水果，标签上写"甜蜜蜜芒果，甜过初恋"。我买了一盒，吃了之后——酸到我面目全非。去找售货员，她说："你是不是没谈过恋爱？初恋就是这种酸涩的味道。"我竟无法反驳。

商场扶梯，我站在前面，后面有人拍我肩膀："麻烦让一下。"我赶紧往旁边让，结果踩到了裙边——是我自己的卫衣下摆。那个人从我身边走过时，小声说了句："自己拌自己，这也行？"

超市里的广播："尊敬的顾客您好，请照看好您的小孩。"我下意识回头看了一眼我的购物车——确认零食都在。然后意识到，我没有小孩。但我那紧张的程度，仿佛购物车里藏了个娃。

商场买衣服，试了六件，一件都没买。出门时店员说："欢迎下次光临。"我心想：我一件都没买你这么热情干什么？后来想明白了——她是庆祝我终于走了。

今天去超市，出门时报警器响了。我慌了，把所有东西都拿出来重新过一遍，没发现什么问题。最后工作人员在我口袋里找到了——昨天逛另一家超市时顺手塞进去的口香糖。我站在那里，整个人像被雷劈了一样。工作人员说："跨店薅羊毛，你这是要干大事啊。"我："……我能解释。"她："警察叔叔那边你也解释吧。"（开玩笑的，最后没事，付了钱就走了，但我这辈子都不敢大步走出超市了。）