1趁老公游泳，借他手机群发“现在还债一律五折”
半小时后，十几个人转账过来，加起来差不多五千多，
真是想不明白，老公一个月3000多上交2500，
他到底哪里来这么多外债，
看来男人藏私房钱的能力真是不容小觑！
2小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，
然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，
差点吓死老爸。
3老婆问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色：“我不会游泳呀！”老婆：“假设你会。 ”
老公：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
老婆：“假设我不会游泳。”
老公：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
老婆：“会不会聊天，不会聊天的话，你给老娘滚！”
4家是农村的，我和我哥相差九岁，我五六岁他就十几岁了，
那时候家里养牛（农村的知道），每次放牛都是他去别人家玩，要我一个人看着两头牛。
有次我瞌睡了，怕睡着了牛去吃别人家的庄稼，就把牛绳拴在身上睡觉，
结果是我被牛拖了很远的一段距离，撞在一棵树上醒了。
5跟老婆吵架好几天了，今天去丈母娘家接老婆和女儿回家，
我发现一路上女儿一路上低着头不愿意说话，
我以为我们生气让女儿难过了。
就问女儿：宝贝怎么了？怎么不愿意看爸爸？
女儿低着头道：妈妈说，像你这种男人多看一眼都少活十年，我以前看你太多了，我怕再看一眼我就活不成了！
6一个初中学生因为打架被学校开除了，他的一个同班女同学追到他家里，
当着他妈对他说：“你走了我怎么办啊？”
他妈问他：“你们是什么关系啊？”
他说：“我们没有什么关系啊！”
这个女同学于是说：“你怎么能说我们没有关系呢，你走了以后，我不是就是班上的倒数第一了。”
7趁媳妇睡着，把岳母备注改成前女友，
不一会岳母来电话的时候，媳妇接起来就是一顿骂啊，
后来我就跪了一个月的搓衣板。
8妻子想给丈夫送上一份生日惊喜，于是特地为丈夫买了束玫瑰“知道为什么吗？”
妻子递上玫瑰花含情脉脉地问。
丈夫犹豫了一下，小心翼翼地问：“你是怎样知道我彩票中了500万的？”
神马？中了大奖竟然不告诉我？
9有个吝啬鬼天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。
那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。
10妻子：老公，出差这么长时间想我吗?
丈夫：想啊!
妻子：怎么想的?
丈夫：早晨想三次，晚上想四次!
妻子拧住丈夫耳朵：好啊！你敢朝三暮四?
11今天领着熊孩子去买衣服。我问他要绿色还是黑色？
熊孩子：绿色。
我：为啥？
熊孩子：绿色代表希望。
我：你还有希望呢？你希望什么？
熊孩子：我希望你把那个黑色的也买给我。
12公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，
惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，
经理交待给她的事，经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，
妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，
如此下来，差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书……
韩剧害人呐！
13哼，骗子，还想装我儿子！
月底透支了，给妈妈打电话求救，一开始妈妈跟我聊得很开心。
当我支支吾吾地说想借点钱的时候，
妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子！”说完就把电话挂了。
14我跟猫说话，要你插什么嘴？
我和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
我知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟一头猪在一起干嘛？”
我惊奇地说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
