1老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”
我：“当然不卖！”
老婆高兴极了，猛地亲了老公一口，问：“为什么呀？”
我看了老婆一眼，一脸嫌弃地说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！”
对了，先不聊了，还得接着跪榴莲！
2为什么产科手术室一定要有男大夫？
生宝宝的时候手术室是个男医生在准备，看我紧张，
他找话题跟我闲聊“你知道为什么产科手术室一定要有男大夫吗？”
我：不知道！
他“笨了吧，因为像你这种，胖成这样的，换床的时候女大夫抬不动！哈哈哈哈哈哈.......”
3相亲时这么表白，百分之百成功！
相亲时这么表白，不成功，你回来打我
感觉现在男生的表白方式千篇一律简直弱爆。
给大家科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面。月薪三千，不打老婆。房产证上写你名，我妈会游泳。你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”。
4最近天气渐渐地变得寒冷了起来。
于是我打算去买一条裤子保暖，走进服装店后，老板极力地推荐了店里新款的皮裤。
并且说到保证质量，不透风。
第二天我发觉老板果然没骗我。
因为我早上放的屁，晚上睡觉脱裤子都能闻到一股辛辣的臭味。
5老婆：“亲爱的，你应该去染一下头发。”
老公：“好啊！”
老公说完就起身走了，两个小时后才回来。
老婆问：“花了多少钱？”
老公说：“三百。”
老婆一听就生气了：“你个败家子，花这么多钱？”
老公愣住了：“是你叫我去染的啊！”
老婆骂道：“你一头白发，只有几根黑发，染成白发才省钱，谁叫你染成黑色的？”
6我：“最近没见你和强子老婆逛街呀？”
老婆警觉地说：“你想干嘛？”
我：“就问问，你俩不老凑一块吗？”
老婆：“哦，你还不知道呀，强子住院了！”
我吃惊：“怎么住院啦？那咱要不要去看看他？”
老婆：“不用！被他老婆打的，强子那二货一个月200零花钱还嫌不够，和他老婆讨价还价，自找的！对了，老公，你说你们男人钱包里有多少零花钱合适呢？”
我肾上腺马上加速：“我觉得男人就不应该有钱包！”
我太机智了！
7今天一女同事捏了一下我的大腿，
笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！
可把我吓坏了，她要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！
我等了很久，她都没捏我屁股，太失望了
8“亲爱的，我和你妈同时掉到水里，你先救谁?”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“亲爱的，人家好感动，你为什么要先救我，而不是你妈呀?”
“因为先救你上来，水位下降了，我妈也就得救了。”
夫亡……享年三十岁。
9一豪爽妹子，刚上初中的时候，狠下心剪了个短发。
开学两个月后，跟一男同桌玩得很好，整天出双入对，互相嫌弃又互相帮助，就像兄弟一样。
有一次学校体检要填体检表的时候，
他看了一下她的体检表，
一脸惊呆地说：我一直当你是哥们....你居然是女的！
10看段子说，谈女友时，落水先救谁的问题，男人要先下手为强，
比如你可以这样问：我和你父亲都不会游泳，万一我和他同时落水了，你先救谁啊？
我就是这样问的，现在手都被女友掐肿了，
女友边掐边骂：你不会游泳，你把我爸带到河边，安得什么心？
11下班回到家，老爸老妈在吵架，我饿得不行，
抓起餐桌上的面包就吃起来，
老妈对老爸说：看看你烤的这面包，糊了不说，抹的果酱还是过期的，喂咱家傻狗，傻狗连看都不看一眼！
老爸一指我：那你看看咱闺女吃得多香！
老铁们，帮我分析下，我是亲生的不？！
