1本人超级懒，我的房间超级乱。
今年我哥从部队退伍回来，他有严重的强迫症，还有轻微洁癖。
家里房子小，我们俩兄弟就住一间。他回家就扫地拖地收家，并发誓要治好我的懒。
结果三个月后，我治好了他的强迫症......
哈哈哈哈哈！
2今天去逛街看到一对小情侣，
女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。
不小心被那男的听见了，想过来打我，
他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”
3妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上了。
丈夫一边敲门一边喊道：“开门，开门，我还没进去呢！”
做公交售票员的妻子喊道：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
4爷爷喜欢下围棋，但他棋艺不高，总是输给别人。每至此时，围观的人都会起哄：“黑棋又输了！”儿子听了，就问他爷爷：“您为什么不换白棋呢？那样就可以赢了。”
哈哈哈哈哈哈哈哈！
5相亲，对方特有素质，不问我一句钱的问题，只关心我的人品。
对方问我：你平时坐公交车都让座吗？
我说：让啊，我那么尊老爱幼，那么有素质，有品德。
后来，对方说不合适，就没留联系方式，坐上回家的公交车，我环顾四周才意识到：有钱人哪有坐公交车的？
6老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头，指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈，老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！鸡脖！
7今天去逛街，看到一双鞋还不错。
我：“老板，多少一双？”
老板：“两只一双，”
我：“我是问你怎么卖？”
老板：“还能怎么卖，摆着卖呗！”
你是来搞笑的吗？
8妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好像家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？!“我在找我们的裤子”丈夫回答。
9男子尿急想上厕所，来到厕所时，发现厕所正排着长队呢，于是对前面的人说道：我快憋不住了，我能不能先进厕所？
前面一排队男士从口袋里掏出一张纸，写到：你还想插队，你至少还能说话，我连话都不敢说！
10老板，给我剪个能找到女朋友的发型
剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发？”
我说：“嗯。”
他问：“你要剪个什么发型？”
我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”
老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。”
11有一天，小明和小华一起坐公交车。小华突然大喊：“看！那有一只猪！”全车的人都把目光投向窗外，结果什么也没有看到。然后小华对小明说：“你看，我一骗他们就都看向窗外了。”小明回答：“你再试试，刚才我没看到。”小明又试了一次，被车里人揍得鼻青脸肿！
12上公交就看到一中年大叔不知何故在骂着司机。司机忍了一会儿后说：“我要不是在上班就揍你了。”大叔不甘示弱：“有种下车打啊！”司机真的停车开了门，大叔怒气冲冲地下了车嚷：“来啊！”却见司机“啪”的关上门开车走了。我望着大叔一个人站在马路上，很孤独的样子……还有一点点失落！
13一日，我在家中陪老妈，正在看电视剧。
女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了。
于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”
老妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”
