1去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。
舅舅看到我，对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
舅舅，她早恋关我啥事啊？
2有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
3刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：“咋的兄弟，这屎烫嘴？”裤子都没穿就和他打起来了！
4刚回家，老妈就对我说：我昨天买肉忘带钱了，向楼下小兰借了200块，你跑一趟，给她送去吧。
当我把钱递给小兰的时，一个陌生的男人冲过来就对我拳打脚踢，边打边喊：你是不是姓王，让你勾引我老婆，让你勾引我老婆！
5爱情的巨轮，说翻就翻
男朋友巨喜欢抽烟，我说了很多次他都戒不掉！
今天我忍无可忍的对他说:在我和烟之间选一个！
男朋友停下了手中的动作，一脸深情的看着我说:亲爱的，别再问这么幼稚的问题好吗？
我:哼，算你识相！
男朋友:烟跟了我多少年，你跟了我多少年，你走吧…
我去，爱情的巨轮说翻就翻了！
6A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？
B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？
7当我回来时，我看到我的妻子不高兴。
我：怎么了？这是发生什么事儿了？
妻子：今天出门撞衫了！
我：这有什么奇怪的吗？很正常的嘛。
妻子：如果是跟正常人撞也就撞了吧，但是跟一只小狗撞衫了，你怎么想，更可气的是牵着狗的主人还特别大声的叫道，“天啦，花花啊，看你穿的小一号，但还是那么松垮不成型的。看看你这位大姐姐。人家穿个肥大款的，都还感觉有穿紧身效果的样子！”
8骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。我说：“没问题啊，那是我在外地的一个老婆用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了...就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
9一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你！
驴说：俺也爱你，
马说：你亲我吧！
驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
10正上课呢，忽然一只阿拉斯加慢悠悠进了教室，老师把它轰出去，一会又过来了，老师也不赶了，看它想干啥这货这走走那嗅嗅，走到二排一个女同学边，女同学吓得跳到一边去。这货伸出爪子在桌洞里刨，翻出一个肉夹馍，然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了！
11“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。”
“那你去道歉啊！ ”
“算了，已经十年了。”
12早上我和老公在床上打闹，儿子在一旁玩游戏
我把老公压住不准他起来，老公很假的叫：儿子，救救爸爸！
儿子回：没空。
老公不死心继续叫：儿子，快救救我！很难受啊！
儿子头也不回：骗谁呢？看你一脸享受的样子！
13我女朋友最近精神上出了问题，不论怎么提醒她，她都说不认识我，对我哥们又搂又亲，说我哥们才是我，我哥们真是个好人，为了减轻我和女朋友的精神压力就娶了她！
14我给我妈在网上买的小青菜种子，不知道什么原因，种出来的菜长势很好，就是又老又带筋。
她埋怨我买的种子，我埋怨她不会种。
我嫂子跟着劝架:“好了好了，将就吃吧，今年菜价这么贵，吃了就是赚了，要搁去年，你俩打起来我都不会劝一句的！”
15我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，
老婆来电：没带纸，速送来！
我叫儿子拿纸送去，
熊孩子到了门口又折回来了：爸，还是你去吧！我不好意思进女厕！
