1今天在地铁，听一对男女聊天，笑死我了！
女：“李晨你喜欢吗？”
男：“喜欢呀！”
女：“喜欢他哪里啊？”
男：“喜欢他女朋友。”
2课间学校有规定不让随便外出，学校的门卫在大门口守着。昨天我一哥们走到大门口对着一个门卫说你帮我出去买杯奶茶吧。 那门卫瞬间急了，冲着我哥们说：我去给你买？你挺会用人啊！要去你自己去！ 然后，哥们就这样大摇大摆的出去了。
3教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”
男说：“当然不是诗而是歌了。”
女问：“你为什么这样说呢?”
男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”
4儿时家里鸡下的蛋留着卖钱，除非逢年过节，否则很少能吃到。
有次馋急了，跟哥哥俩人趁家里没大人偷偷煮了两个，哥哥吃的快，他吃完我还有半个，伸手要抢，我捧着鸡蛋拔腿就跑。
最后没地跑钻到旱厕里，手一滑鸡蛋掉粪坑了，
正心疼呢，我哥惊叹：就你会吃，还蘸酱吃！
5我心目中的深夜食堂应该是这样的，夜已深，学校食堂的一个角落的灯还亮着，几名后厨人员围着一个方形的大铁盘窃窃私语，盘里土豆鸡块散发着诱人的香气。
现实却是：“咱们接着昨晚的练习，”领班黄磊低声说道，“今天增加一点难度，练习精髓。”黄磊舀起一勺土豆鸡块，接着说：“你们看，像这样练习先舀五块肉，然后一秒内瞬间抖成只剩一块。”
6你老公当年怎么追到你的？
男同事抱怨，追个女的怎么那么费劲，问我：你老公当年怎么追到你的？我：“我倒追的，”他说：“哦，怪不得你嫁出去了，”我掐死他的心都有。
7老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”
坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”
儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”
8老妈看我的手机，感叹道：你们现在的年轻人比我们真是强多了。
我得意的说：可不是，我们是最幸福的一代。
老妈指着我的美颜照片说：你们这代人脸皮真厚，骗别人也罢了，连自己也骗。
9喝酒的最高境界
两酒鬼喝得兴高采烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。
问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。
再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。
然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！
这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
10我去了一个物理治疗师那里寻求帮助，因为我的手肘很疼。他说，“这是网球肘。”我告诉他我从不打网球。然后他说：“那就是高尔夫球肘。”我又告诉他我也不打高尔夫球。他最后说：“那这就是因为你太懒而引起的闲散肘。”
11马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了？交警说你压黄线了，美女着急地说：咋了，压断了？
12我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随!光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………
13孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，没人追，还特能吹！
老妈今天问我：孩子啊，今年元宵节是不是又得一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不？我还自己过，我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还特能吹！
