幽默段子十段
笑一笑十年少
一、别戴钻戒
新婚太太说： “ 我觉得你母亲不喜欢我。 ” 丈夫问： “ 你咋看出来的？ ”
太太说： “ 那次我们一起去旅游。我准备潜水时，刚要和她解释潜水的时候我不能戴钻戒，因为凶猛的鱼会被闪光的东西吸引，很可能把我的手指咬掉。
没想到你母亲抢着说： ‘ 你潜水时最好别戴钻戒，把它拴到项链上吧，戴在脖子上好一点！ ’”
二、神转折
今天想通了一个道理：有些道理是想不通的。我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。本想盖上被子大哭一场，结果睡着了。听完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只能说给懂的人听。无人扶我青云志，我自己也上不去。我一直在通往成功的路上，可这条路一直在施工。
三、带水果
曹操带着儿子曹冲拜访刘备，他走到门口大声喊道： “ 曹操携幼子前来拜访！ ” 刘备说： “ 来就来，还带什么水果。 ”
四、入睡方法
其实晚上睡不着，是因为人类睡觉服务器满了，只有等其他人睡醒之后，才有空位让你入睡。这个时候，可以打电话叫醒一个朋友，你就可以睡着了。
五、神回复
问： “ 动植物为什么不把自己进化得很难吃，以逃过被人类吃掉的命运？ ”
神回复： “ 花椒 —— 麻木，辣椒 —— 疼痛，魔芋 —— 有毒；但人类发明了 ‘ 麻辣魔芋爽 ’ 。 ”
六、算得真准
一个小伙子 20 岁出头，有一天，他碰见一个大师，就请大师给他算算姻缘。大师掐指一算，说： “ 只要你耐心等待，就会有妹子来到你身边，与你相伴。 ”
一年后，小伙子想起大师的话，自言自语道： “ 算得真准啊 ……” 这时，他听见老妈在喊： “ 臭小子，还不快来帮你妹妹换尿布！ ”
七、自己家
第一次去女朋友家，到了门口特别紧张，手心都出汗了。女朋友说： “ 别紧张，你就当回到了自己家。 ”
我平复了下心情，敲了敲门，开门的是她爸。我拉着女朋友的手说： “ 爸，这是我女朋友！ ”
八、照镜子
儿子对爸爸说： “ 爸爸，我饿了。 ” 爸爸让他去照镜子。儿子很疑惑： “ 照镜子就不会饿了吗？ ”
爸爸看了孩子妈妈一眼，坏笑着说： “ 我不清楚，但自从上个星期我买回那面落地镜，你妈妈就吃得很少了。 ”
九、修图师
我在网上买了件衣服，模特穿上帅得让人心动。收到货试穿后，我照了照镜子 —— 嗯，买家秀和卖家秀之间，差了一个修图师。我找客服理论，客服说： “ 亲，图片仅供参考，具体以实物为准。 ”
我说： “ 那你们放图片干吗？ ”
客服说： “ 为了让你点进来。 ”
十、九宫格
我把自己的照片修了一下，然后在朋友圈发九宫格图片。我弟问我： “ 姐，这 9 个人都是你的朋友吗？ ”
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