1闺蜜偷偷开小号加了男友，整天撩拨，男友表现得不冷不热。
直到一天，她用小号对男友说：“我来到了你的城市，想去见你。
男友回答：“不好意思，我是一个有女朋友的人。“
那一刻，她觉得自己很幸福。没多久男友又发来一条消息：“额现在你知道了还愿意和我在一起不 ？”
2昨天和老婆聊天，老婆问:江山和美人，给你选择你选谁？我脱口而出，当然美人啊！瞧你那点出息，有江山后还愁没美人？我赶忙点头，是是是！！就你这个样子，有江山你也保不住……老婆，那你说我怎么选？？？你不能选……
3英语老师人很幽默，也很漂亮。一次和老师闲聊，问: 老师，你有没有男朋友啊？
答：没有
问：为什么不找一个啊？
答：老公不允许。瞬间凌乱了，有没有！
4结婚这么些年，和媳妇吵架我摸索出了一些经验。
但凡是媳妇错了，我就去老丈人家蹭吃蹭喝，直到媳妇去接我回家。
如果是我错了，我就去我妈家小住几天，谁都拿我没辙。
后来，魔高一尺道高十丈。吵完架我只要一出门，媳妇就给岳父母亲戚打电话，提醒他们瘟神即将登门，让他们紧急转移！
而我，再也没能蹦跶出媳妇的五指山！
5男：你太胖了，就不能好好减减肥
女：减啥减，我命由天不由我：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，不得不胖！
6室友开着扩音器打电话秀恩爱，室友：“亲爱的，那我先挂了啊。”电话对面女生语带羞涩：“不要呢，挂之前要先做什么呢？”室友也开始面色红润起来：“挂之前嘛，你说要做什么呢？”“她叫你写遗书。”我在一旁帮忙解释。
7陪七岁小侄子看电视，里面播着一个和他年龄相仿的小朋友，能歌善舞，立马教育其道:“你看看人家，再看看你，天天就只知道看喜羊羊，熊出没！”他看了我一眼反问道:“叔！那你这大的时候会什么?在干嘛?”正准备吹嘘一番，这时旁边的老妈开口说道:“你叔那时天天在看武侠，练蛤蟆功！”
8小女孩第一天上幼儿园，回家后让妈妈给她带零食，妈妈没同意。
第二天，小女孩从幼儿园回家，对妈妈说：“明天让我带个手帕吧！”
妈妈纳闷地问：“要手帕干吗？”
小女孩说：“别的小朋友吃零食的时候，我好擦擦口水。”
9学校组织春游，每人要交一百元，儿子回家说：“妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。 ”，妈妈听后，感觉儿子长大了，懂事了。第二天，儿子刚到家，就叫到：“妈，给我一百块钱，我要去春游。”妈妈说：“不是说不去吗？怎么改主意了。”儿子说：“老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
10媒婆为了红包，竟然让她儿媳妇和我相亲
去相亲，跟那姑娘聊得挺好，就是媒人坐立不安，时不时地看时间。
过了会儿，媒人去上厕所了，那姑娘也站起来要走了，
我忙问手机号码和信息，那姑娘“噗嗤”一声笑了，说：你是个好人，我不骗你，这媒人是我婆婆，原先跟你约的那女孩跟别人走了，我婆婆不想砸招牌，也不想错过红包，所以我就来了。
11昨天找兄弟聊天，你老大不小了，怎么还不结婚呀？
兄弟：跟丑女结婚不甘心！
我：那美女呢？
兄弟：跟美女结婚不放心！
我：平常的女孩总该可以吧？
兄弟：跟平常的女孩结婚不死心！
我：你小子出家算了！
12你别看我胖，说起减肥来我一套一套的；
你别看我单身，说起恋爱来我一套一套的；
你别看我丑，说起美容来我一套一套的；
你别看我穷，说起赚钱来我一套一套的。
13谈恋爱那会儿，老公带我去唱歌。我假装喝醉了，故意给老公制造机会。
结果他就在那喝酒壮胆，喝着喝着，他真喝醉了，还是我给他扛回去的。
14晚上下班路上，看到两个妹子在互相撕扯着对骂。
我赶紧跑过去把俩人拉开：放手！别打了！你们先别打了！两边妹子见状都愣住了。
我拍了拍想打架那姑娘一下，语重心长地对他说：别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！
然后她们果然不打了，一起过来扇我了！
