1恋爱中，为了讨好护士女友，去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花，
谁知女友正在给公司女领导输液，撞了个正着。
女领导：你咋在这里啊。
我：......我不是来看你嘛，水果、花
女领导：“你终于愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？”护士女友：算你厉害……够狠！
2我哥出差，嫂子给侄子做饭。吃完晚饭，嫂子收到学校的通知，侄子期末考试提前了5天。嫂子问侄子：考试提前了，你有什么感受？侄子无所谓地说：我的感受是，提前不提前无所谓，就像你做的饭，早晚都是糊…
3一哥们结婚，哥们邀请我当伴郎，我很高兴地答应了。到了现场我问，哥们，之前你给我看你媳妇的照片很漂亮的，现在这个怎么完全不一样？哥们叹了一口气说道：我真的没想到，照片都是修过的，修得毫无违和感，我就这样被坑了。我对哥们说，我舅妈给我介绍女朋友，因照片太丑没同意，结果就没见面了。但后来才发现，之前要见面的是一个大美女。现在肠子都悔青了。
4我就气你老婆了，怎么滴吧？
今天四岁的女儿在给俺媳妇犟嘴！
我终于忍不住了大吼一声：再跟妈妈犟嘴我揍你啊！
结果她转过身用她那可爱的小指头指着我说：
我就气你老婆了，怎么滴吧……
她这是要造反吗？
5妹子说我玩游戏很厉害，她想跟我玩几把！我说你算了吧，带不动你啊，你太菜了！后来听说这个妹子找别的小哥哥玩了，我是不是错过了什么？
6甲：你咋说话不算数？
乙：我哪里说话不算数了？
甲：五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后，我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
7狍子为什么叫傻狍子？
因为它们天生就好奇心很重，但不是傻，只是因为好奇心重所以大家觉得它们傻傻的。
在东北，老人们打猎都知道，遇见狍子，你追它只要喊一声狍子!它就会停下来看看谁喊它。
这时候就会被埋伏在那里的猎人一棍子打死。
如果打不死，它跑了，你也不用担心，因为它一会儿就屁颠屁颠跑回来看看，刚才什么东西打得它那么疼。
8回家在楼道内遇到一个可疑的陌生男子，走在我前面，感觉神神叨叨的不太正常，走路念念有词。走一步嘴里喊："嚯！"再走一步又喊："哈！"然后猛一跺脚，搞得我都不敢跟得太近。在他重复了几次嚯哈跺脚之后我终于明白了，于是走上前说："大哥别费劲了，声控灯坏了。"
9从小区出来走到一35度斜坡遇到一只狗狗，这货斜斜地瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了……
这货爬起来就对我狂叫，我去，关我啥事啊？
10一位老先生来到药铺，对伙计说：“给我来一剂泻药。”伙计把泻药递给他。“效力快吗？”老先生问道。“特快！您看对面的茅厕，离这儿刚好五十步远，只要您现在服下药，一跑到茅厕，一定见效！”过了一会儿，老先生愁眉苦脸地又回来了。伙计问：“您还要一剂，老先生”“不，我来是为了告诉你，这里离茅厕距离你少估计了两步！”
11老张是个常常忘事的人。有一次，他忘记了自己的结婚纪念日，却记得去参加朋友的钓鱼比赛。当他兴冲冲地提着大鱼回家时，发现家门口贴着一张纸条：“忘了什么吗？”他这才想起来，连忙买了一束花回家，却发现家里已经布置好了浪漫的晚餐，这成了他们夫妻之间的一个温馨的笑话。
12大龄剩男被剩下的原因
甲：为啥现在这么多大龄剩男？
乙：没钱，还眼光高，老想找白富美！
13以前打电话给老爸，老爸接了电话基本都是直接问是不是没钱了，昨晚的时候打电话给老爸，老爸突然问我是不是没钱了。我：爸，我已经工作两年了。爸：两年了还养不活自己？
14一闺蜜买东西特喜欢砍价，
有次小摊相中一裤子，人家卖200，一番大战，硬是砍到30。
最后摊主说：没见过你这么能砍的，最后也累了就这价给你。
二货闺蜜来了句：“哦，今天没带钱，改天再说吧……”
摊主：你真不是东西，敢耍我噻！
然后两人打起来了！
