1昨天坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。
我说中国的筷子你会用么？
他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。
我这个人就爱专治各种不服，到站后我就带他去吃了顿火锅。
2在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你……还能像以前一样牵着我的手过马路吗？” 我努力平复心情，深吸一口气对她说道： “过分了啊，老太太！上次拉你过马路，你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人？
3去舅舅家窜门儿，正好舅舅因为表妹早恋的事，在修理她。
舅舅看到我，
对表妹吼道：“你看你姐，都快30了还没人要，你才15你急什么？”
舅舅，她早恋关我啥事啊？
4上算术课的时候，老师问阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
5去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来的？翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”
6“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵，舍不得买。”
“多少钱啊！喜欢就买了吧。”
“39.9呢！”
“你要买就买，不要一天没事吓老子。”
7俺妈说了，千万不要相信男人的鬼话
俺妈说了，千万不要相信男人的鬼话，我和你爸结婚前，对你爸说，我的手遇到洗衣粉，洗洁精回过敏！
你爸说，宝贝，别害怕，交给我吧！
结婚没几天，你爸交给我一双橡胶手套！
8飞机上，一位30岁的父亲，忍不住多看了空姐几眼，六岁的女儿问：看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么这样？
父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！
女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上你了？
9今天去姐姐家，看见她在打孩子。
我：“打孩子干嘛？他还那么小。”
姐：“他骗老师，不去上课。”
我：“那也不能打啊，要教育他。”
姐：“他跟老师说他舅舅挂了，他要请假看他舅舅最后一眼。”
我：“姐，你歇会儿，让我来揍”
10问：你收到的最雷人的求爱表白语是什么？
答：做我女朋友行不行，行就行，不行我再找别人。
11我：人丑就该多读书。
闺蜜：书要嫌你丑不让读咋办？
12刚才无聊，跟我家狗子对叫，我叫一声它叫一声，我叫了两声它叫两声！然后我直接叫了四声！狗子明显一愣，然后它叫了三声！并且看了我一眼，我明显感觉到狗子的眼神里有鄙视的光芒……
13星期天妻子回娘家，我本来以为可以自由自在地睡个懒觉，起来后和朋友组队打打游戏，可起床后发现床头柜上有妻子留的一张纸条：亲爱的，今天停电，你用手把那几件脏衣服洗洗，再打扫一下卫生。
我一看果然没电，心说干点活也不错，还能锻炼身体。
下午妻子回来了，见到我的劳动成果后心满意足地笑了，然后我眼睁睁看着她合上了电闸。
14今天晚上和我的一对一学生吃饭，聊到了早晨吃什么…
她说：我假期早晨起的晚，一般不吃饭，
我说有一项科学研究表示：如果不吃早餐，上午九点之后肠道就会重复吸收已经制造出的便便里的养分，就相当于间接吃屎…
结果她说：没事…又不是直接吃……
哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
