1️⃣ 贴到嘴上试试
减肥贴片的广告说："只要贴上身，体重自然消！"
我与医生聊起这东西问道："真的会有效吗？"
医生说：
"相当有效，不信你贴到嘴上试试。"
2️⃣ 少尿点行吗
在街上突然内急，找了半天终于找到一个收费公厕，阿姨说5毛一次。
我搜遍了全身，只找到4毛，无奈事情紧急，最后愣是憋出来一句：
"阿姨，我只有4毛，少尿点行吗？"
3️⃣ 光着身子蹲门口
老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声说："你家的牛奶，放门口了，记得拿。"
我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了。
刚一出门，一阵微风，门关上了。我发疯似的抓门把手，可是没用……
不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了，腿有点麻。
4️⃣ 公交车的套路
在公交车上没有座位怎么办？首先你得喊醒一个睡熟的人："哎！大哥，你到站了。"
于是他不但会让座给你，而且还会感谢你。
别问我是怎么知道的——
因为我也是这样被骗下车的。
5️⃣ 抽烟不长虫子
老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。
老师接着问大家："你们看，这个实验说明了什么？"
同学们异口同声地回答：
"抽烟不会长虫子！"
6️⃣ 盲人取款机
跟二货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。
听后，我不由得感叹道：
现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了！这朋友我是交定了！
7️⃣ 拉架的代价
晚上下班路上，看到两个妹子在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开："放手！别打了！你们先别打了！"
两边妹子见状都愣住了。我拍了拍想打架那姑娘一下，语重心长地对她说：
别着急打啊，我有几个看热闹的朋友还没过来呢！"
然后她们果然不打了——
一起过来扇我了！
8️⃣ 会员才有资格骂人
昨天在理发店里，发型师正向一位顾客推销会员卡，顾客不肯办，可发型师还在喋喋不休，说会员不仅理发能打折，还能享受不少附加服务。
顾客烦得受不了，大声骂了发型师一句。
不料发型师对她说：
"这位客人，你反感归反感，骂人就不对了，在我们店，只有会员才有资格骂人。"
9️⃣ 人字拖的误会
今天在路上看到一帅哥，乞丐裤，卷发，180左右，遗憾的是他走路时一条腿十分轻盈，另一条腿却在地上拖着，就这么一步一挪，一步一挪，走得艰难缓慢。
他越走越近，泪水渐渐模糊了我的视线——我不知道在他生命中曾经发生过什么，要让青春的身体承担如此不堪的姿势。
直到我发现——
是他的人字拖断了。
再看一遍短信
每次约会她必迟到，而我永远准时。
有一次，她又迟到了，我收到一条短信：
"我五分钟以后到，如果还没有到，那就再看一遍短信。"
1️⃣1️⃣ 鱼儿放假了
邻居家五岁的小朋友，周末跟着爸爸去钓鱼。
坐了两个小时，鱼竿一动不动。
小朋友委屈巴巴：
"鱼儿是不是放假了，不想上班呀？"
孩子爸爸哭笑不得。
我在旁边直接被萌化——果然小孩子的脑洞永远超乎想象。
