医生急得满头汗问：“你媳妇现在难产，保大还是保小？”
男子想都没想就答：“保大。”
旁边看热闹的人忍不住调侃：“平时看你天天醉醺醺像个酒蒙子，关键时候还挺拎得清，你媳妇真没白跟你。”
结果男子一脸理所当然：“媳妇肯定是我的，孩子哪说得准啊。”
大男人堵着下班的小姑娘，胳膊一横就耍横：“我天天在这儿蹲你，赶紧给我转2万块钱换个新手机。”
小姑娘当场就怼回去：“昨天你给你媳妇换车眼睛都不眨就花30多万，现在还好意思找我哭穷？养不起家你别出来现眼啊。”
路过的大哥当场看懵了，扯着旁边大姐小声说：“娟姐，现在当小三都这么横了？我这就给我弟打电话来收拾他。”
小姑娘一听急得拔高音量：“你胡说什么呢！那是我干爹！”
有人拿着肥皂气冲冲找过来：“你上次卖我的肥皂一点都不好使！”
对方听得一头雾水：“咋就不好使了？你怕不是傻吧？总不能是你把肥皂啃了啊？”
这人立马憋不住笑：“骗你的，这玩意儿是巧克力做的。”
对方当场脸都绿了，崩溃大喊：“我说我刚才洗裤衩子搓半天，半点儿泡沫都没见着！”
员工急慌慌冲进办公室找方总：“方总，借点水。”方总没多想就把水杯递了过去。
没两分钟员工又跑回来：“方总，再来点水。”方总干脆把整瓶水都塞给他了。
结果没过十秒员工又探出头：“方总，再要点水。”
方总终于反应过来不对：“你要那么多水干啥？”员工扯着嗓子喊：“库房着火了！”
方总气得直跺脚：“你个有病的！怎么不早说！”
顾客站在小吃摊前问：“鸡架多少钱一个？”老板头也没抬：“8块。”
顾客立马咋呼：“这么贵？我给你学声狗叫，能不能给我便宜点？”
老板乐了：“你学得像，我直接送你一个。”
顾客清了清嗓子，扯着嗓子喊：“8块，嫌贵你别买。”
喊完立马又问：“那鸡腰多少钱一个？”老板顺口答：“8块。”顾客赶紧摆手：“买买买！”
老婆把结婚证往桌上一拍：“我们离婚吧。”老公当场就懵了：“又闹哪出啊这是？”
老婆气不打一处来：“结婚前你跟我说月工资3万，结果结完婚我才发现你每个月就赚3000！”
老公一脸委屈：“当初相亲你让我千万别撒谎，3000乘10可不就是3万嘛，我这都算诚实了啊。”
家属拽着牛大夫的胳膊急得不行：“我家老公每天早上8点准点要拉屎，这可怎么办啊？”
牛大夫笑了：“这多好啊，排便规律身体才健康。”
家属脸都皱成包子了：“关键是他每天9点才醒啊！”
路人走在路上看见地上躺个人，赶紧凑过去：“兄弟你没事吧？哎咋是你啊表弟？”
表弟赶紧冲他比了个嘘的手势：“我跟这大娘一块儿摔的，我不敢起来，怕她反过来讹我。”
路人听完转身就问旁边地上躺着的大娘：“大娘您没事吧？”
大娘慢悠悠睁开眼：“我没事，就看那小孩有没有事，我在这儿趴半小时了，怕他讹我。”
路人当场人都呆了：“大娘您哪小区的啊？我送您回去？哎不对，怎么还是你啊妈？”
旁边看热闹的人都笑出了声：“你干啥呢！你没看见地上躺的是你亲妈啊！”
儿子站在原地风中凌乱：“妈？怎么哪儿哪儿都是你啊？你装成这样干啥啊？”
老婆窝在沙发上突然问：“当初咱们单位那么多小姑娘，你怎么就偏偏追我了？”
老公嘴快得没把门：“我才没想追你，当初我压根没看上你。”
老婆眼睛一瞪：“那你还死皮赖脸追了我大半年？”
老公挠挠头：“当时小王跟我打赌，说我要是能追上你，就给我3000块钱。”
老婆又问：“那后来他给你钱了吗？”
老公乐了：“给了啊，小王平时抠得连矿泉水都舍不得买，那次给钱特别痛快。”
老婆“噗嗤”一声笑出来：“你想知道为啥不？那3000块钱是我提前塞给他的。”
“你可以啊，跟人小姑娘聊了三个月，到头来对面是我！你这一天天出手够大方的，连发四五个红包，不是520就是521，还有1314的，挺舍得下本啊。”
“攒了半年的零花钱，最后不还是老老实实全进我兜里了？”
“跟你结婚这么多年，你还挺与时俱进当起暖男了，天天追着人家问冷不冷、渴不渴，还提醒人大姨妈来了要喝红糖水。”
“她大姨妈来没来跟你有半毛钱关系？要不要让她大姨妈直接在你脸上住两天啊？”
“孙悟空再能蹦跶还能逃出如来的手掌心？你还想逃出老娘的魔掌？简直自不量力，看见你就来气，赶紧给我滚远点！”
男子拽着对方的胳膊哭得一把鼻涕一把泪：“我们在一起5年了，我对你还不够好吗？”
“5年的感情，居然敌不过你刚认识3个月的男人？你别走行不行？”
对方轻轻拍了拍他的手：“张格你冷静点，咱们俩缘分早就尽了。”
男子红着眼嘶吼：“我想不通！”
对方听完直接笑出了声：“你有啥想不通的啊？我就是你家雇的保姆，现在我要结婚了，不干了，你再找个新的不就完了？”
男子愣了好几秒才反应过来，尴尬地挠头笑：“哦对哦，我刚才入戏太深了，不好意思啊。祝你新婚快乐，婚礼我肯定到场随礼。”
摄影师举着相机喊：“准备好了吗？笑容再灿烂一点，好，保持住啊，咱们一会儿就拍。”
门外突然传来喊声：“你好，快递。”
屋里人立马应着：“来了来了！”刚光着脚冲到门口，“啪嗒”一声就把门又火速关上了。
