1哥们是跑短途开微型面包的，那天拉满人准备出发，突然觉得肚子疼，
但是想坚持一下到地方再解决，可路上特想放屁，又怕有声音，
于是连着几次都是按喇叭来盖住放屁的声音，
结果坐在旁边的老奶奶受不住了，说：孩子，千万别按喇叭了，你一按喇叭车里就臭了，臭了!
2本人聪明绝顶，尚有少许头发，平时对洗护用品特别在意。
刚新来的美女同事小苏拿着手机给我看，主任，你看这款洗发水今天搞活动两瓶才19.9，要不我们一人一瓶呗？
我语重心长的说，小苏啊，一分价钱一分货，买东西不能只图便宜，差的洗发水用了会掉头发。
小苏看了看我说：没事，我头发多！
3有一只小老鼠在森林里迷路了，它遇到一只大灰狼，
大灰狼正准备吃掉它时，突然出现了一只老虎，大灰狼吓跑了，
小老鼠松了一口气，对老虎说：“谢谢你救了我，我会报答你的。”
老虎冷冷地说：“不用客气，我已经吃了午饭了。”
4老师问一同学：“你的作业本怎么变成这样了？”
同学说：“掉水里了。”
老师：“怎么会掉水里呢？”
他低着头说：“上厕所的时候不小心”
老师：“掉在厕所的水里了？”
同学说：“掉进大便池里了。”
于是老师带着一副哭腔仰天长啸，
然后伸出食指比划着说：“我是蘸着口水一页一页翻的啊！”
5我在家的时候，老妈喜欢逛相亲网站，
我说那些又不靠谱，你找啥呢？
老妈回答：我在找猪呢，人家萝卜都开花了，我家的二百斤白菜快臭了，还没猪拱。
我……二百斤的白菜。
6一天，小明到一家商铺买东西。
可他结账后，却没发现牌子上“买一送四”。
于是他向老板询问“老板，怎么不老实，你把送的四样东西交出来！”
老板“已经给你了，收银条，塑料袋，收据，发票都是买东西送的！”
7去逛街的时内急，所以去公共厕所，谁知竟然忘了带纸，
听声响近邻有人，敲了敲周围的厕所，说道：“哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”
等了十多秒，听到妹子为难的声响：“大哥，咱俩究竟谁进错厕所了？‘’
8有个同事很瘦，排骨中的精排骨。
他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，就有人问他：你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？
旁边一妹子直接插话：健骨头呗！
然后两人当场直接打起来了，拉都拉不住！
9老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，
有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”
我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，
于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，
我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了，
腿有点麻不说，还特别怕被熟人看到。
10我妹妹是个豪爽妹子，刚上初中的时候，狠下心剪了个短发。
开学两个月后，跟一男同桌玩得很好，整天出双入对，互相嫌弃又互相帮助，就像兄弟一样。
有一次学校体检要填体检表的时候，他看了一下她的体检表，一脸惊呆地说：相处这么久，你居然是女的？
11妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”
妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”
丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”
“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”
12我去年结婚,我和老公都是单亲,
我一直跟着我妈妈生活,老公一直和老公的爸爸生活,
婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架,
一来二去我妈和他爸看对眼结婚了,
而我和老公离婚了，一下子夫妻就成了兄妹...
人生真是一波三折啊!
