笑到捶桌！这些段子建议不要在喝水时阅读
先说个真事儿：昨晚我妈终于舍得开空调了。
我感动得快哭了，问她为啥突然想通了。她说：“你想扇扇子就回卧室关上门扇去，咱家狗热。”
我在这家的地位，不如一条狗。
好了，心态崩了，下面这些段子你们随便看，反正我的尊严已经没了：
小偷在餐厅行窃被发现，拔腿就跑。顾客大喊：“抓住他！他还没买单！”
服务员瞬间一拥而上，把小偷按得死死的。
小偷：？我做错了什么？哦不对，我做错了什么和什么？
一只母老鼠怀疑老公出轨，悄悄跟踪。只见老公一头扎进灌木丛，不一会儿钻出来一只刺猬。
母老鼠一把揪住刺猬：“说！打这么多摩丝要去勾引谁？”
刺猬：我这发型是天生的啊喂！
护士妹妹给熟睡的病人打点滴，技术不太行，一针偏了，看病人没醒，就悄悄拔了重打……一针又一针，从头顶一路扎到脚底板。
病人猛地弹起来咆哮：“你真当我睡死了？！”
第二天，院长激动地握住护士的手：“太感谢了！那是个8年的植物人，被你扎醒了！”
护士：所以我是该升职还是该跑路？
凌晨接到陌生电话：“是王刚吗？”我说不是。
后来对方每隔一小时打一次：“王刚睡了吗？”“王刚在干嘛？”
我炸了：“我不叫王刚！”
凌晨4点，我失眠了，反手拨回去：“没什么事，就想问问，你找到王刚了吗？”
最绝的是这个：5岁小朋友来营业厅充话费，阿姨逗他：“这么小就用手机啦？”
小朋友一脸认真：“妈妈说我是充话费送的，我想充个妹妹。”
营业厅沉默了，移动的赠品业务原来这么强大。
还有幼儿园老师戴口罩买菜被小朋友认出来，老师惊讶：“戴口罩你也认得我？”
小朋友蹦跶着喊：“你化成灰我都认识！”
老师：这话怎么听着这么不吉利呢……
最后送大家一个自助餐冷笑话：烧烤吃到一半没油了，一桌人齐声大喊：“老板，加油！”
老板从厨房探出头：“谢谢，我会努力哒！”
看完记得憋住，别笑出鼻涕泡，擦起来挺费纸的。 〔空调凉风呼呼吹〕
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/ \ ← 狗狗戴着墨镜，享受空调
〈 26℃ 〉
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| | ← 门里的人满头大汗，
| | 手里摇着破蒲扇
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【卧室：关着门扇扇子的我】
对话气泡：
狗：'汪～这26℃真舒服'
我：'妈！我真的不如一条狗？！'
妈：'狗狗热，你扇你的去'
