老婆让我转发朋友圈集赞："集满38个赞领护肤品。"我："我朋友圈都是男同事。"她："没事，转就行。"我转了。半小时她甩来截图："你同事老张评论’嫂子需要帮忙吗，我有赞’。"我凑过去看："还有你领导，他评论’我点了，什么时候吃你的喜糖’。“我赶紧去删朋友圈，发现我妈已经点赞了，评论"这是我儿媳妇吗，怎么不认识”。外卖迟到四十分钟，我给了个中评。晚上商家打电话："哥，你那个中评能不能改一下？"我："你迟到那么久。"他："我那天电动车没电了。"我："那你也该打个招呼。"他："我打了，你没接。"我愣了。他："你下午三点给我打电话问饭到哪了，我那会儿在修车。"我："那你什么意思？"他：“没什么，我就是告诉你，下次别点我们家，我怕你再给我差评。”家长群里老师发了条六十秒语音。我点开，吵得很。我放大音量听。老婆过来："老师说什么？"我："听不清，好像是什么重要通知。"又听了一遍。老婆："你倒是转文字啊。"我："转了，转出来是’今天天气不错’。"她白我一眼："那你听了三遍干什么？"我：“我以为是什么大事。”超市试吃区，大姐递牙签："尝尝我们新到的牛肉干。"我吃了。她："好吃吗？"我："好吃。"她递第二块："再尝尝这个。"我吃了。她又递第三块。我吃了五块。大姐："先生，你是来买东西还是来吃饭的？"我："我本来想买牛奶。"大姐指着我嘴：“那你嘴里嚼的什么？”打上车，师傅从后视镜看我："小伙子，我看你像上班的。"我："对。"他："最近炒股吗？"我："不炒。"他："那你可亏了，我跟你说，我上次买那只，三天涨了二十个点。"我："这么厉害？"他："那当然，我现在都不去开出租了。"我看了一眼计价器已经跳了四十："师傅，您不是在开出租吗？"他沉默两秒：“那只跌回去了。”体检报告有项指标标了星号。我拿去问医生："医生，这个星号什么意思？"医生扫一眼："这个偏高，去复查一下。"我："严重吗？"他："不严重，就是可能有点问题。"我紧张了："什么问题？"他："也说不好，复查了才知道。"我拿着单子出门，听见他跟下一个病人说："你这个也有星号，去复查。"我回头："医生，那您自己怎么不查？"他推了推眼镜：“我没时间。”同事上班戴耳机，我以为他听歌。下午凑过去，发现他在直播。我："你这是干什么？"他："小声点，我直播教人家怎么上班摸鱼。"我看屏幕，在线人数两千。我："你不怕老板看见？"他："我老板也在看，他刚给我刷了个火箭。"我震惊。他：“他说让我教教他，他也想摸鱼。”朋友结婚，我随了五百。吃完席他拉着我："兄弟，你这礼随少了。"我："我当年结婚你才随三百。"他："那不一样。"我："哪不一样？"他："你结婚那会儿我刚工作，现在我都买房了。"我："那你意思是？"他拍我肩膀："下次你二胎我多随点。"我：“我头胎还没有呢。”小区遛狗，我家小泰迪见了大金毛，冲上去叫。大金毛扭头看它一眼，慢悠悠走了。我拽狗："别叫了，人家不跟你一般见识。"旁边大爷："小伙子，你这狗什么品种？"我："泰迪。"大爷："我看不像，我以为是个电动玩具。“我：”……怎么讲？"大爷：“你看它，腿短身子圆，一动一蹦跶。”电梯里进来个小伙子拿传单："姐，健身了解一下？"旁边大姐："不办。"他转向我："哥，你这体态该练练。"我："我天天跑步。"他："跑步伤膝盖，我们这边有私教课。"电梯到一楼他出去了。大姐白我一眼："你跑步伤膝盖？"我："我就客气一下。"大姐：“你那肚子确实该练练。”老婆站秤上看一眼数字，下来踩两脚，再站上去。我："你踩秤干什么？"她："这秤不准。"我："怎么不准？"她："刚才我120，现在122，肯定是秤坏了。"我凑过去："你刚吃了个蛋糕。"她："那也不能两斤啊。"我："那是奶油。"她瞪我：“你到底是哪边的？”健身房练完去淋浴，水冰凉。我拍门："师傅，热水怎么没了？"外面打扫阿姨："今天锅炉坏了。"我："那我怎么洗？"她："你擦擦得了。"我："一身汗怎么擦？"她："那你用毛巾沾点水。"我出来，私教看见我："哥，你今天练得不错。"我：“我没练，我来洗了个冷水澡。”老爸打电话："儿子，我中了十万块！"我紧张："什么十万？"他："短信说我中了某某公司庆典大奖，十万块。"我："那是诈骗，别信。"他："人家让我先交两千手续费。"我："你看，这就是骗子。"他沉默两秒："可我已经交了。"我差点把手机摔了。他：“没事儿子，他说再交三千就能提现了。”同事早上给老板发微信："老板，我今天发烧，请假一天。"老板回："好，多喝水。"下午我在商场看见他，拍照发老板。第二天同事来上班，老板："你病好了？"他："好了，吃了药就退烧了。"老板把商场照片发给他。他脸绿了。老板："你那发烧挺严重啊，还能逛街？"他："我……我那是出去买药。"老板：“买药买了一下午？”理发店洗头，小妹边洗边说："哥，你这头皮有点油。"我："嗯。"她："我们这边深层清洁九十九。"我："不用。"她："你这头发有点干。"我："嗯。"她："我们这边护理一百九。"我："不用。"她："哥，你这耳朵后面有个痣。“我：”……"她："我们这边点痣三百。"我坐起来：“你到底是洗头还是推销？”老婆今天包饺子，端上来一盘。我夹一个咬开全是皮。我："这馅呢？"她："在里面。"我又夹一个，咬开还是皮。她："你咬大点。"我咬大一口，差点咬到手指。我："这里面包的是空气？"她自己夹一个，咬开，愣了。我："怎么了？"她：“我好像忘了放馅。”去亲戚家吃饭，熊孩子拿我手机玩。吃完饭他把手机还给我。我回家一看，相册多了两百张他的自拍。我打电话过去："你儿子拿我手机拍照。"亲戚："小孩子嘛。"我："他还把我头像换成了他的照片。"亲戚沉默两秒："那你跟他说，让他换回来。"我：“他把我密码改了。”家长群老师发消息："明天春游，自愿参加，接龙报名。"下面一串接龙：1号张小明，2号李小红……我往上翻已经接了五十个。我接：51号王小宝。老婆看我手机："你给儿子报了？"我："大家都报了。"她："儿子明天有奥数班。"我默默撤回接龙。发现撤回不了——老师已经统计了。打上车，显示司机已接单。等了十分钟，司机取消了。我重新打，又一个接单，等八分钟又取消。我打第三个。这次司机打过来："哥，你在哪个位置？"我报了地址。他："那地方我不进去，你出来走两步。"我："为什么？"他："你那条路太堵，我进去出不来。"我："那你为什么接单？"他：“我以为你会取消。”朋友找我合伙："兄弟，我想开个奶茶店，你出五万，我出技术。"我："你懂奶茶？"他："我懂开店。"我："那奶茶呢？"他："我雇人。"我："那你出什么技术？"他拍我肩膀："我出店面选址。"我："你选在哪？"他："我家楼下。"我："你家楼下已经三家奶茶店了。"他："那正好，我们做差异化。"我："什么差异化？"他：“我们比他们便宜两块。”老婆拍抖音，让我演她老公。她："你站我后面，表情委屈一点。"我："为什么委屈？"她："我要拍那个’老公藏私房钱被我发现’的段子。"我："那我为什么要藏私房钱？"她："你别管，演就行。"拍了三条。她看回放："不行，你表情不够委屈。"我："我真委屈了，我明明没藏。"她：“那你就想象一下你藏了。”银行办业务，我取号等叫号。旁边大爷直接走到窗口，把折子递进去。大堂经理："大爷，您取号了吗？"大爷："我这年纪还取什么号？"经理："大家都在排队。"大爷："我都七十了，你让我站着等？"窗口柜员抬头："大爷您办什么业务？"大爷："我取钱。"柜员："取多少？"大爷："取两百。"我在后面排队的人对视一眼——我们都等了四十分钟了，他取两百。
对号入座时间：上面 22 条你中了几条？
1~7 条：正常人，偶尔脱线8~15 条：你的生活本身就是段子16 条以上：建议出一本自传，我帮你写评论区报数，看看谁是全场 MVP
