老婆拿我手机翻聊天记录。她："这个女的是谁？"我："同事。"她："同事天天给你发’到家了吗’？"我："工作群里的。"她："工作群里你回她’早点休息’？"我："那是……礼貌。"她把手机扔给我："行，你礼貌。明天我也给你男同事发’早点休息’，看他老婆找不找你。"我赶紧补：“别，他老婆是散打冠军。”外卖小哥敲门，我开门。他："你的麻辣烫。"我接过一看，汤洒了一半。我："这汤怎么都洒了？"小哥："路上颠的。"我："那我这还能吃吗？"小哥低头瞅了一眼："能，就是辣汤变辣油了，多喝点水。"他转身要走，又回头：“对了，给个好评，我刚才跟保安说我是你家亲戚才让进的小区。”去儿子家长会，老师点名："小明爸爸，你儿子上课总睡觉。"我："不可能，他每天晚上写作业到十一点。"老师："那他上课睡觉你管不管？"我："管，我回家说他。"回家我问儿子："你上课为什么睡觉？"儿子："因为老师讲课太催眠了。"我："那你不能忍忍？"儿子：“我忍了，忍到第三节课睡着了。”超市称草莓，大姐称完贴标签："28。"我一看："这草莓才半斤，怎么28？"大姐："我这是奶油草莓。"我："奶油草莓也不至于28一斤。"大姐把草莓举起来凑我鼻子底下："你闻，是不是有奶油味？"我闻了闻，还真有。大姐："对，刚才有个小姑娘买蛋糕，蹭了点奶油上去。"我放下草莓就走。大姐在后面喊：“别走啊，我给你算25！”打了个拼车，上车发现副驾已经坐了个大哥。司机："你俩顺路，拼一下便宜。"开了十分钟，大哥突然问我："小伙子，你在哪上班？"我报了个地址。大哥："巧了，我也在那附近。"又开五分钟，大哥："你结婚了吗？"我："没有。"大哥："有对象吗？"我："没有。"司机从后视镜看我俩一眼：“你俩别聊了，我女儿跟你们差不多大，我都没急。”医院挂号排队两小时。轮到我，护士："挂什么科？"我："消化科。"护士："消化科今天号满了。"我："那我怎么办？"护士："你明天早点来。"我："可我这肚子还疼着呢。"护士抬头看我一眼："那你挂急诊。"我："急诊在哪？"护士：“出门左转，排队三小时。”同事跟老板请假："老板，我明天有点事，想请个假。"老板："什么事？"同事："家里有点事。"老板："具体什么事？"同事："就是……私事。"老板："行，那你后天来。"同事高兴地走了。我凑过去问老板："您怎么也不问什么事就批了？"老板喝了口茶：“他每次请假都是去相亲，上次相亲对象还是我给他介绍的。”朋友打电话："兄弟，最近手头紧，借我两千应急。"我："你上个月借我的三千还没还呢。"朋友："那不是上个月吗？这个月不一样。"我："哪不一样？"朋友："这个月我真的着急。"我沉默。朋友："这样，我给你打借条。"我：“借条上次你也打了，现在还在我钱包里当书签呢。”商场地下车库，我转了二十分钟找不到车。我叫住保安："师傅，我车银灰色，尾号3，帮我找找？"保安："车长什么样？"我："就……普通一辆车。"保安："整个车库三千辆都是这个描述。"我："那我怎么办？"保安："你按遥控，看哪辆车亮灯。"我按了半天，什么反应都没有。保安："你这电池是不是没电了？"我站在车库中间欲哭无泪：“车都丢了，电池还有什么用。”打物业客服电话："您好，您家什么问题？"我："我们家楼上漏水，漏我家天花板了。"客服："好的，我们安排师傅上门。"我："什么时候？"客服："三天内。"我："三天？那我家天花板都要掉下来了。"客服："那您说什么时候？"我："现在。"客服沉默两秒："那我帮您催催。"我："催完什么时候来？"客服：“还是三天内。”老婆卸妆前问我："我卸了妆你还认得出来吗？"我："那肯定认得，你化成灰我都认得。"她去卸妆，出来站我面前。我盯着看了半天。她："认不出来了？"我："不是，我在想，你刚才那个化妆品到底值多少钱，能把你变成两个人。"她抬手要打我。我赶紧补："别别别，我意思是你素颜更好看。"她："那你刚才为什么看半天？"我：“我在惊讶，同一个人差距怎么这么大。”健身房私教拦住我："哥，你这动作不对，我教你。"我："不用，我自己练。"他："你这样练会伤腰。"我："不会，我练半年了。"他围着我转了一圈，欲言又止。我："我这身材怎么了？"他："哥，我不是想卖课，我是想告诉你，你这半年可能白练了。"我沉默三秒：“那你一节课多少钱？”老爸饭局上吹牛："我年轻的时候，追我的人排三条街。"我妈在旁边冷笑。回家我问我妈："爸真那么受欢迎？"我妈："他年轻的时候？追他的人确实有。"我："谁啊？"我妈："居委会大妈，追着他让他交卫生费。“我：”……那三条街呢？"我妈：“三条街的卫生费，他挨家挨户躲。”同事上班刷股票，老板走到背后他都没发现。我赶紧咳嗽提醒。他"啪"地锁屏。老板走过来："你刚才看什么呢？"他："没什么，看个新闻。"老板："哦，哪只股票涨了？"他愣在原地。老板拍拍他肩膀："别装了，我看你屏幕红了半天了。"他："老板您怎么知道？"老板：“我也在看，我那只跌了八个点。”理发，托尼："哥你这发型办个卡吧，打五折。"我："不办。"他："那你这头发得定期修剪，一个月一次。"我："我三个月剪一次。"他愣了一下，围着我脑袋转了半圈："哥你三个月剪一次，那你这头发……"我摸了摸，确实有点长。他叹了口气："要不你先剪，办不办卡下次再说。"剪着剪着他又开口：“其实你三个月剪一次，一年才四次，一千块钱够剪三年。”老婆今天做鱼香肉丝，端上来黑乎乎一盘。她："尝尝，我跟视频学的。"我夹一筷子。她："怎么样？"我："有点咸。"她："那我下次少放盐。"我："不是盐多，是你把糖当成盐放了。"她："你怎么知道？"我："因为这道菜是甜的，但你放了两份盐，所以又甜又咸。"她："那你还吃？"我：“我在品鉴。”过年亲戚聚会，二姨拉着我："你今年多大了？"我："三十。"二姨："三十还不结婚？我像你这么大的时候，你都能打酱油了。"我："二姨，那您什么时候给我介绍一个？"二姨："你想找什么样的？"我："女的，活的。"二姨："你这要求也太低了。"我："那您介绍个条件好的。"二姨喝了口茶：“条件好的看不上你。”家长会老师发卷子，我儿子考了58分。我压着火。回家我问他："你怎么才考58？"他："题目太难了。"我："别人怎么考90？"他："他们聪明。"我："那你呢？"他："我运气不好。"我："运气不好能不好42分？"他掰着手指头：“我蒙对了58分。”打完车，司机："麻烦给个五星好评。"我："行。"他："你刚才是不是全程在导航上画路线？"我愣了："你怎么知道？"司机："我看你一路皱着眉。"我："那你还绕？"司机："不绕路我怎么多收你钱？"我："那我给你一星。"司机一脚刹车：“别，我刚才跟你开玩笑的，这单其实没绕，是红灯多。”朋友相亲回来，我问："怎么样？"他："那女的一坐下就问我有房吗有车吗。"我："那你怎么说？"他："我说有。"我："真有？"他："没有。"我："那你不说实话？"他："她也没说实话，她是来相亲的？她是来查户口的。"我："那后来呢？"他：“她说她看不上我。我说太好了，我也看不上你。”陪老婆逛街，她进服装店试了一件又一件。两小时后她出来："这件好看吗？"我："好看。"她："真的？"我："真的。"她："那你刚才为什么一直玩手机？"我："我在看这衣服网上多少钱。"她："多少钱？"我："实体店八百，网上两百。"她转身就走："那我不买了，回家网上买。"我：“你早说啊，我陪你逛两小时。”医院取化验单，机器吐不出来。我叫护士："这机器坏了。"护士过来按了两下："没坏，你插反了。"我翻过来，化验单"哗"地出来了。她看了一眼："你这单子有点问题，去三楼找医生看。"我跑上三楼，医生扫了一眼："这是二楼的单子，你去二楼看。"我又跑回二楼。护士："你怎么回来了？"我："三楼让我回来。"护士坐下来："那你在这等，医生下来巡房。"我："等到什么时候？"护士：“下班前。”
对号入座时间：上面 22 条你中了几条？
1~7 条：正常人，偶尔脱线8~15 条：你的生活本身就是段子16 条以上：建议出一本自传，我帮你写评论区报数，看看谁是全场 MVP
