1.周末去姑姑家，小表弟迷上了学我眨眼，我眨一下他眨三下，我越瞪他他越起劲。我灵机一动，对着他快速眨巴眼，频率快到像触电，小家伙跟着眨了十下就揉着眼喊：“哥！你这是装了马达吗？我眼睛要抽筋啦！”
2.昨晚老公神神秘秘拉我进卧室：“老婆，我练了个新技能 —— 隔空取物！” 我挑眉：“吹吧你就。” 他让我闭眼，说要取我最爱的零食，三秒后喊睁眼，只见他从背后掏出我藏在衣柜顶的巧克力，嘴里还嘟囔：“这技能唯一缺点就是得先踩凳子。”
3.楼下遇到个蹲地上捂肚子的年轻人，说钱包丢了两天没吃饭。我叹气：“你这年纪轻轻，找个日结工也能吃饱啊。” 他眼睛一亮，掏出手机：“大哥说得对！我在创业阶段，您扫码支持下呗，以后发达了十倍还您！” 我看着他收款码上的 “梦想基金” 四个字，默默退了三步。
4.小区保安大爷总说自己 “火眼金睛”，能看出谁是外来人员。昨天我戴了顶新帽子，他拦住我：“站住！你不是这小区的！” 我摘帽：“王大爷，是我啊！” 他凑近瞅半天：“哦！戴帽子显脸小，我还以为是哪个明星来暗访了！” 说完掏出手机：“能合个影不？我孙子肯定信！”
5.儿子跟奶奶学煮面条，奶奶说：“面条浮起来就熟了。”20 分钟后，儿子端着碗出来，碗里只有三根面条漂着。奶奶问：“锅里的呢？” 儿子得意：“沉底下的都没熟，我捞出来喂隔壁小猫了，它说谢谢我呢！”
6.下午去面馆吃面，点了碗牛肉面，老板端上来后坐我对面盯着我。我被看得发毛：“叔，面有问题？” 他叹气：“这最后一碗牛肉我本想留着自己加蛋吃，结果你来了。” 我把碗推过去：“分你一半？” 他眼睛一亮，转身端来一盘卤蛋：“不用！我给你加十个蛋，你把牛肉都吃完！”
7.对门小夫妻吵架，我跑去劝架。只见老公举着鸡毛掸子要打老婆，我一把抢过来。老婆叉腰喊：“给我！” 老公跺脚喊：“让她打！打死我算了！” 我寻思他俩挺统一，就把掸子递给老婆。她愣了两秒，转手就朝我胳膊抽了一下：“谁让你看热闹不嫌事大！”
8.老婆减肥，信誓旦旦说：“这月瘦不下 5 斤，我就是狗！” 月底一称，比月初还重 2 斤。我假装安慰：“没事，下个月继续。” 她瞪我一眼。今早她蹲床边看我醒没醒，我迷迷糊糊问：“咋了？” 她委屈：“你今天遛狗不？我饿了。”
