我最近驾校练车，科目三，背景交代完毕。靠边停车老是停歪，教练又凶，每次都破口大骂，今天又把车停歪了，教练居然没出声，于是怯怯的问了句：“车是不是又停歪了？”教练顿时凶道：“这哪她妈是这车停歪了，这她妈 ...

我：“为啥还不结婚？”哥们儿：“我一个人着急没用，一个巴掌拍不响。”后来哥们儿终于结婚了，我问：“感觉咋样？”哥们儿：“经常都有巴掌响。” ...

一天下午，我独自走在回家的乡间小道上，突然蹿出一持刀男子搂住我的脖子拿刀指着我：“打、打劫。”我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”就这样，我们一直站到了天黑。 ...

打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”我好奇地问道：“100元都不赚？ ...

敬老院里，八十多岁老头和七十多岁的老头打架，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。 七十多岁老头愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！” ...

早上公司开会困的我睁不开眼。会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说：“这个月表现不错。”周围同事异样的眼神中纳闷了一天，我忍无可忍问领导秘书。答曰：“马屁精，早上开会的时候就你点头点的勤快。” ...

今天，一哥们对我说：“我发现蜡烛对我来说真是神器啊，表白可以用，搞情调可以用，玩刺激也可以用！”我说：“哼，上坟也可以用！”

我刚把车子在路边停好，突然车前窜出一个老大妈，以迅雷不及掩耳之势往车头前一躺，吓得我前列腺差点失控。正不知所措时，路边闪出几个小学生，硬是把老大妈拽了起来，搀扶着过了马路。看着一脸不甘的老大妈和那群红 ...

一朋友昨晚开车，因雾霾太大找不到高速出口，下车查看时正巧碰到一哥们，那哥们告诉他：前方50米右转就是出口。朋友感谢后问：那您在这干嘛呢？回答说：和你一样，也是下车找道的。朋友：哦，那怎么不走？那哥们：靠 ...

早上到包子铺买包子，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时火了：“你怎么不用筷子夹！” 小二含情脉脉的对我说：“没事，我不怕烫！”

昨晚闺蜜去相亲，今天我问她，我：昨晚相亲感觉怎么样？闺蜜：有鱼，有虾，有鸡腿挺好！我：人怎么样？闺蜜：光关注菜了，人没注意。……你单身，不意外。 ...

世界上有两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋里；二是把别人的钱装进自己的口袋里。 前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 跟老师斗是不想学了，跟老板斗是不想混了，跟老婆斗，你是不 ...

卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情， 游戏通关往往都是坐在马桶上完成的。 ...

一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前男人留下电话号码，说：若多年后你仍未嫁，打电话告诉我。多年后女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电 ...

每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼3声：你穷不穷？！你穷不穷？！你穷不穷？！ 通常这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去。 ...

路上，一个学生为老师撑伞，路人说，现在的老师真没师德； 学生遂撑在自己头上，路人又说，现在的小孩真不懂礼貌； 然后老师帮学生撑伞，路人又说，这孩子一定有来头，老师趋炎附势； 算了，老师自个用吧，路人又说 ...

买个一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜。突然她停下来说：“亲爱的，我给你表演个节目！” 我说：“好啊。” 于是她就把吐在碗里的西瓜子拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上！ 然后她说：“亲爱的，你看我像 ...

夕阳下，一位老奶奶推着轮椅，不时低头与轮椅上的老爷爷说着什么，好温馨！ 问老奶奶：怎样保持这一辈子爱呢？ 老奶奶：以前他有外遇，一度想抛弃我，我把他的腿打断了！…… 大爷您都八十多了，还叫老伴儿亲爱的， ...

老妈给我发短信：“你爸闲得慌，正在钓鱼呢。”我问：“钓了几条了？”老妈：“刚好3条。”我赞一句：“在那儿钓的，我也要去钓。”老妈：“在你养的鱼缸里钓的。” ...

我一朋友在北京工作，一天开车出去办事。 路上遇到一交警拦下他的车，看了下他的车牌对他说：你不知道今天你的车牌位数是限号禁行吗？ 朋友这爆脾气当时就冲着交警吼到：我TMD是昨天开出来的。一直在路上堵到现在！ ...