今天在公交车上，有些犯困，就想小睡一会儿，结果后面一大爷，老是拿拐杖戳我，一次，两次，三次，我烦了，回头大喊，大爷，你是不是有病，老戳我干嘛？大爷:司机，好好开车行不行？我害怕！ ...

前几天下班回家，跟老妈吵架，然后心里憋屈上楼开着灯看电视，没想到老妈过来把我房间灯一关，我就问她，你干嘛关我灯，老妈来了一句，我在把你拉黑掉…我瞬间就石化了 ...

女：亲爱的，你爱我有多深？男：我爱你的一切啊！女：就是说我用过的一切你都爱？男：必须滴！女：太好了，喏这些是我积了一周的垃圾，赶紧拿走吧！以后每周末你来一趟，我攒下的垃圾都白送你啦！ ...

公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小 ...

在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。 ...

今天去练车，科目二已经练了20多天了，还不行，教练叹了口气说：“你说你心理素质这么差，怎么还考呢？”我紧张的说了一句话教练当时就无语了：“教练啊！我真不想学开车啊！平时我坐车都害怕，可是我们一家三口就属 ...

“淘宝账号给我。”电话里回荡着男人低沉的声音，她有些不解，但还是照做了。当看到自己购物车内的所有物品都被购买后，她感动了，可是女人的矜持之心，让她忍住了找他的冲动。直到一周后，她沦陷了。收到的数十个包 ...

男朋友偶尔会犯直男癌，一天我买了一箱可乐一箱橙汁。我告诉他把这个放到冰箱里过一会我看他气喘吁吁跑过来说橙汁放进去了可乐放不进去，我心想怎么可能，结果我过去一看，大哥整箱往里塞的当时我哭笑不得 ...

LZ平时不化妆，今天在店里闲的无聊图了个粉底打了个腮红，自己赶脚美哒哒的，下班回家进门老妈惊讶的看了我好久说，春天的太阳都能把你晒中暑了？你这脸怎么烧成这样……不说了，头痛，别问我为什么~_~ ...

女朋友莫名其妙发脾气，我默默的出门，买了一堆零食回来，女朋友马上眉开眼笑，一边朝嘴里塞吃的一边说：“哎呀你怎么这么了解我？”我说：“因为我是知猪侠。” ...

刚才给一位顾客剪完发，他对着镜子照了一番，脸上露出一丝笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他却拍了拍我的肩膀：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！” ...

女友：同事的老公给她买了钻石项链，可漂亮了。。男友：放心，我会努力，以后给你买别墅，买跑车，买珠宝。。女友：不要做傻事，抢银行要坐牢。。 ...

由于工作表现出色，总公司派了一个领导来考察我， 四十来岁的女人。中午到茶餐厅面谈，隔壁桌有点闹， 她端起咖啡说：“这边吵来那边喝。” 我看她抬起了头， 于是大胆接着唱：“山歌好比春江水也……” 白了我一眼 ...

口腔溃疡认了几天，饭都吃不下了，就去医院检查。。 医生：不用看了，口腔溃 疡晚期。。 我腿一下软了 医生：别浪费钱了，要好了。。。

一个男人在街上被出租车撞倒送进了医院。他的妻子站在他的床前对医生说：“我想他伤得很厉害。”医生说：“恐怕他已经死了。”听到医生的话，这个男人转动着头说：“我没死，我还活着。”妻子说：“安静，医生比你懂 ...

今天去厕所臭臭，脱裤子，叮咚一声，急忙摸裤子口袋，钱包没了，只好右手伸进那漆黑的坑洞，隔壁卫生间哗啦一下冲水，接着我的手感到一丝滑腻，再探下去便一无所获了。回到办公室，生无可恋的我打算点燃最后一根烟， ...

早晨起来刚看窗户上有几只鸟飞来，感觉还是挺美腻哒，我认为一大早的喜鹊上门，必有喜事啊。可是仔细一看，颜色不对，再一听，声音不对。后来突然想到窗外挂着冻肉呢.，拉开窗帘一看,果不其然，妈呀，你们可真会想找 ...

昨天晚上去哥们家喝酒，喝醉了就没给媳妇打电话在哥们家睡了，第二天起床一看电话347个未接来电，153条短信，吓得我果断把手机扔了，把自己给打残废了，爬到医院去，告诉媳妇我被抢了，吓死哥了，还好我机智！ ...