带女朋友去看电影～不一会，看到女朋友流泪了～楼主：就这电影，也能感动？女朋友：你懂什么？刚刚出现的一道菜，是我最爱吃的，可是咱们这里根本买不到！ ...

唐僧:“大家说说自己是一个什么样的人吧。”孙悟空:“我是一个有原则的人，我的原则是：哪里好玩，我就去哪里。”猪八戒：“我是一个有追求的人，睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。”沙僧：“我是一个 ...

孙大圣：“俺说菩萨，你干嘛非得给俺戴个发卡？” 菩萨：“不是怕你会跳槽么？” 孙大圣：“错，你去了俺的紧箍咒，俺绝对不会跳槽。” 大圣心底补充：“俺老孙会干掉boss，自个儿上位！” 孙大圣：“俺说杨二郎，你 ...

最近天气有点冷，请大家充分做好御寒工作，该南飞的南飞，该换毛的换毛，实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角，因为墙角有90度；如果还冷可以去躺地上，因为地面有180度；如果还冷可以自转一周，因为那就有360度啦 ...

经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美。经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟。经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球。以上三样都经常换的人一般欠了很多债。 ...

有的人在起床的时候，先闻闻袜子是不是还能穿一天。我想对你说，太不讲卫生了！我都是看硬度。。。

今天我走在街上，一个乞丐端着破碗在我面前晃了晃，看着他碗里的十来个硬币，我叹了口气，上去就是一通老拳。“我叫尼玛跟我炫富”！！！

本人妹纸一枚，终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚，可我妈死活都不答应，当时我就说了一句话：“妈，这次是男的。” 我妈马上就答应了。

毕业多年后才发现，如今身家最高、混得最好的同学，不是学习成绩最好的，也不是社团活动最丰富的，居然是当初家里最有钱的。

星期一的感觉就像失恋一样； 星期二的感觉就像找不到对象一样；星期三的感觉就像暗恋一样；星期四的感觉就像准备告白一样； 星期五的感觉就像初恋一样；星期六的感觉就像热恋一样 ；星期天的感觉就像快分手一样。 ...

我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。

今天下雨，开车出去玩，路边一摊水，开的有点快，溅了一哥们一身水，我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水，我有点不好意思，就准备走，结果又溅了他一身水，我看到这 他拿起了砖头，我赶紧跑了。 ...

女：晚上有空吗？我家电脑坏了。男：好嘞！你老公又出差了？女：呸！是真的修电脑。男：你以为我真的会修电脑？

LZ工地男，一同事去现场，走着走着一脚踩在钉子上，刚准备拔起，另一只脚又踩个钉子，想坐下来把两个钉子拔起来，屁股一坐地上，又(o)哇的一下叫了，一看，屁股上又扎了个钉子，这是有多悲催呢。 ...

今天早上巨冷，然后忍着伤痛爬起来，上厕所洗脸洗头刷牙，又抹了点护手霜打扮得美美的，正准备去上班的时候发现这居然只是一个梦！我擦，那岂不是我还要再起一次！天哪，你还是杀了我吧。。。 ...

一对情侣逛街，女友闻到他一身方便面味，就问：“你早上吃的什么？1.面条；2.鱼；3.米饭；4.泡面。” 男答：“4！”女：“屎你也吃，真恶心！”

上帝问懒人：来世你要做什么？懒人说：要做一个，整天不用干活，还有很多很多好吃的的东西。于是懒人转世成了盘子。

一干部下乡检查，住在一个寡妇的家里，夜间欲火难忍，便找寡妇解决，奈何寡妇长得实在太丑，便用报纸遮住寡妇的脸。。。事毕之后，寡妇不禁感叹道：不愧是知识分子，打炮还看报纸～～ ...

要问2015的目标是什么？2015年的目标是搞定2014年那些原定于2013年完成的目标，不为别的，只为了兑现我在2012年时要完成在2011年计划的诺言。2015年的目标就是兑现2011年吹过的牛逼？拒绝拖延症，装出很牛逼的样子， ...

尊敬的用户您好：您的话费余额已不足0.1元了，请您于近日内，卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖情人，把手机费交上，**移动给您磕头了。 ...