尼玛，前俩天女朋友跟你分手，还要死要活的，今天怎么这么高兴？她又主动联系我了，还说跟我没完了……哦，那是要跟你和好吗？为啥？我把她的素颜照片发到朋友圈了…… ...

女主人在家打儿子，邻居来劝，完事后，女的拿出香蕉，表示感谢……邻居：还是留给你儿子吃吧……女：去，我给狗吃，也不给他吃……邻居：尼玛，感情我是狗啊？ ...

今天看到女神在线，我发了一个信息给她：＂在吗？＂十分钟后女神回道：＂在拉，有事吗？＂天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：＂那你先拉，拉完再聊。＂一个小时过去了，女神怎么还没拉完？ ...

半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。 ...

每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故 ...

宝宝刚出世不久，有一天孩子他妈回娘家了，宝宝却突然不睡了要喝奶，这可愁坏了我。刷了一圈附近之后猛然发现有个用户的签名写着刚生完孩子之类的，委婉的聊了两句之后她居然答应临时为我家孩子喂奶！有了陌陌，孩子 ...

同事在餐馆吃饭，点了一份西红柿蛋汤，突然发现汤里有只苍蝇，便怒问服务员：“这是怎么回事儿？”服务员不满的说：“你咋这么小气，苍蝇那么小能喝你多少啊？ ...

有一对男女，男友说：“亲爱的，我有一个坏消息和一个好消息，你要先听哪一个？”女的说：“哦~我要先听好消息。”男的说：“好消息是我要当爸爸了。”女的说：“可是我没有怀孕啊！”男的说：“这就是我要告诉你的 ...

病人：“其实我的女朋友很漂亮，我快要死了，真是舍不得她。”医生：“没关系，我来帮你。”病人：“你会治好我的病？”医生：“不，我能帮你照顾好女友。” ...

今天陪老板出去吃饭，老板提前嘱咐我说：“一会不管多少人，就点9个菜。”我问老板：“为什么只点9个？”老板淡淡一笑说：“朋友圈只让上传9张。” ...

女子问方丈：“方丈啊，我觉得活着真没意思!钱，我随便花多的是;男人，我天天换;山珍海味，吃的我恶心。方丈，我为何如此苦闷啊!”方丈回头，拿起蜡烛把女子的衣服点着了…女子急忙吹灭，慌慌张张的喊着：“大师，我 ...

法律规定：男人23岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。

今天在路边一宝马车旁抽烟，过来一交警，说把车开走，挺牛X啊，连礼都不敬了，我说没看老子抽烟那吗？没空，气的交警直开条放雨刷上了。我抽完烟头一丢，说我就不开走，又不是我的车。走了，我看交警看我的眼神有点 ...

我告诉好友：“如果马建国再不还钱，你就用红漆在他大门上写‘欠债还钱’。”经过半年的追债，他荣获我县青年书法大赛三等奖。

去银行取钱，打算取2000元，排半天队好不容易轮到我了，营业员却不给办理，说是低于2000元去ATM机办理。我那暴脾气呀，给老子取2001元！有钱人就是这么任性！！！ ...

法场上，还珠格格和紫薇格格谈笑生风，等待着皇上的最后赦令。午时三刻已到，监斩官大喝道：“斩！”刽子手将两位格格按在刑台上，还珠格格笑嘻嘻道：“皇阿玛真有意思，还非要到最后一刻才喊刀下留人！”手起刀落， ...

药店TM的太黑了，一盒普通的药收我四十，想想就觉得很难受！还好收银的小妹妹弥补了我心里的创伤，我给五十她找给我六十。

我一二货同事相亲数次，每次相亲都在同一个酒店的同一房间房间。有一次他相亲完，刚要走出酒店，就被酒店老板拦住了。“哥们，来这工作吧，我给你介绍更多的美眉。”谁知二货竟来一句“能做我老婆吗？”“死样，你问 ...

“我家的wifi就跟老婆裤带似的，老是掉。”“你没我惨，我家的wifi就跟我老婆身子骨似的，弱啊。”“还是我惨，我家的wifi啊，跟我老婆完全一样，虽说是自己的，但邻居老是偷啊。” ...

一天，甲在写字，乙从旁边经过，于是乙绕有兴趣的走近观看，静观一会后，乙对甲说：“为什么你写的所有的“奔”字下面的“卄”字底中的两竖都像个括号呢？”甲淡淡地说：“难道你不知道什么叫做O型腿吗？” ...