老师：小明，你会游泳吗？小明：不会。老师：狗都会游泳，你连狗都不如小明：那你会游泳吗？老师：会。小明：那你跟狗有区别吗？老师：我操尼玛… ...

记得小时候，有一次我姐她们偷穿我妈的高跟鞋，被我妈发现了，我心里那个乐啊。然后我妈就冲过来，把我一顿打！打的时候我就蒙了，打完之后我才回过神来，怒问老妈：为啥打我。我妈说了句：打习惯了。 ...

汉朝，少年匡衡买不起蜡烛，只能在邻居家的墙上凿小洞，借着洞里透出的微弱光线读书，一直读到很晚，正是这种凿壁借光的精神，成就了匡衡一生。这个故事就写在我房间里最显眼的位置，每每读起我都倍受鼓舞，欣然接通 ...

老王得了癌症就快死了，他把儿子叫到床边说：儿啊！我死了不要对外说我是得癌症死的，你就说我是得艾滋病死的。儿子：为什么呀？。老王：怪只怪我睡了太多别人的老婆，我怕他们来报复，你这样说你妈就安全了，我看谁 ...

昨晚在上海浦东请朋友吃饭，去的一家高档西餐厅。菜单全是外文，出于面子，随便指着菜单向服务员点了几道菜。半个小时后，还不见上菜，我就把服务员找来批了一顿。服务员说：先生，您点的几首音乐都已经放完了……放 ...

正吃饭呢，老公放个屁，我说别放了，他嗯了一声又来两个。我黑了脸，他就委屈道，“家里没地位，什么都做不了主，现在身体都不听我的了，连个屁我都管不住了。”我，，， ...

回家打开防盗门，入目处，客厅灯开关上插着一张名片：开锁专家电话。。。强！这广告、这技术、这无声惊雷，让人默默无语!

今天看新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就非常生气，破口大骂：TMD整天不务正业，天天引进这引进哪的，还TM拍不拍片了？

男子:大家都说我是个饭桶，他们是觉得我很没用吗？ 大师:应该是个别原因，你很会吃吗？ 男子:是的。 大师:跟猪比起来怎么样？ 男子:当然没猪那么会吃咯！ 大师:既然你连猪都比不过，说明你是真的很没用。 ...

老爸拿着两张的十元钞票给小明，拍着小明的肩膀说：“儿子，期中考，你的成绩很好，这是你的奖金。”小明接过钱说：“考前，你说我考好了给我发丰厚的奖金，怎么才二十元。”老爸又抢回小明手里的钱。小明说：“爸爸 ...

小赵前几日给父母上坟烧纸，每一张都是百亿面值的，小赵边烧边说道：“爸爸妈妈你们穷了一辈子，给你们多烧点，别舍不得花，让你们也做一回富人！”晚上小赵父母鬼魂托梦小赵：“儿啊，别烧纸了，这里都通货膨胀了， ...

路上有人喊我：“帅哥，你钱掉了！”我头也不回的说道：“不要了，我懒的捡，有钱就是这么任性！”随后身后冲上一群小伙子，一脚把我踹到在地，骂道：“你TM丢一块钱还不捡，装尼玛B的有钱人，老子今天揍死你！” ...

地铁上憋了一口痰实在难受，顾不得素质就吐了出去，却落在一短裙美女白大腿上！美女愤怒：舔掉~旁边一小伙看不过去了：多大点事，兄弟我帮你！说着就舔了下去.... ...

喂，兄弟打点钱到我卡……怎么，没有钱了？谁说的，我有……尼玛，又还要跟我借？妈的，我钱不是在卡里不好取出来嘛，你给我打九十五，这样我就可以把我的五块钱取出来了…… ...

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之 ...

去卫生间抽烟，突然响起了小苹果的音乐，我情不自禁的跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话。。。 ...

某单位后勤招聘女厨，经理问：你们简历上都说自己有过厨师经验，说说你们擅长做什么吧？ 女甲：我擅长做鱼。 女乙：我擅长做鸭。 女丙：我擅长做肉。 女丁：我擅长做鸡。 经理：好！就要你了，我们领导就喜欢你这样 ...

和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。 ...

有一个人不善于说话。一天，邻居生了个儿子，大家都去祝贺，他也去了。主人一见他来了，生怕他说漏了嘴，赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好，就低头光吃东西不作声。直到吃完了，他才对大家说：“你们都能证 ...

妈妈生病了，女儿流着泪说：老天啊，只要能让我妈妈病好，我愿意拿身上的肉来换，每斤肉换妈妈多活一年……妈妈十分感动：女儿啊，你有这心就好了，不要瞎说……女儿：妈妈，真的我愿意……妈妈看了看女儿：女儿啊， ...