女友强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好！”男友说：“不用出国就能呼吸到俄罗斯的空气----天气预报说，一股西伯利亚寒流明天就要入境了！” ...

有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”然后他就把颗瓜子吃了。。。过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子。。。小时候的糗事，那时都是骑自 ...

“女神，我们交往吧！” “你有驾照么？” “何止驾照，我还有教师证、律师证、会计证，啥证没有啊。” “这么厉害，你做什么的呀？” “我办假证的。 ...

今天去小卖部买了点儿东西，回来后发觉钱好像找错了，我就赶紧跑到楼下的小卖部，开口对老板说：老板你刚才好像找错钱了，应该是找我……老板立马开口打断我说：离柜概不负责。我停下准备掏钱的手，心想还是算了吧， ...

我打小就是一个一心向往高雅艺术的人，每天刻苦练习钢琴十多个小时，做梦能有一天能够上台表演，赢得赞誉和金钱。很快，我的梦想就实现了三分之一，邻居塞钱给我，求我别弹了。 ...

公司抽奖，抽的是水浒人物卡。老王喊：“我抽到小李广花荣！”经理：“送弓箭一副！”老李喊：“我抽到鲁智深！”经理：“送佛珠一串！”我喊：“我抽到了武大郎，经理，是不是送我个漂亮媳妇啊？”经理笑道：“送绿 ...

女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱？”母亲：“一看就知道很贵。”女儿：“你从哪儿看出来很贵？”母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵。” ...

一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然 ...

一对男女在看电视剧，看的是古装战争片。女友看着看着，对男友嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。男友疑惑的问：怎么自恋了？女友回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。 ...

老师：小明，你想象一下二十年后老师们相聚的场景。小明：我可以唱出来吗？老师：可以。小明：再过二十年，你们来相会，送到火葬场，全都烧成灰，你一堆，他一堆，谁都不认识谁，统统送到农村当化肥。。。。。。小明 ...

一对中学生乘着教室里没有人正在热吻。老师发现这一幕，非常生气冲了进来，大声指责道：“你们在干什么？”女生不慌不忙道：“我们在交谈呀！ ”老师：“有你们这样交谈的吗？”男生：“我们在交换嘴里的痰！ ”女生 ...

凤姐上大学时，有一天问男同桌：“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？”同桌考虑了一会说：“你比较温柔！”凤姐不好意思地说：“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！”同桌低下头小声说：“那你一定是洗脚 ...

哥们让我陪他去打预防针，医生非常和蔼的对每个人说：禁酒，禁欲三天。到同事了，医生说：禁酒三天。同事说：不对啊！我怎么就不禁欲呢！医生说：别逗我了，一看你就没女朋友！同事：…… ...

一次上班在电梯里，人很多突然想放屁，我只能慢慢的放，突然有人打了个喷嚏我顺着那声一起放了出来，然后后面就有人说，早饭吃屎了，那么臭。然后两个人就掐了起来，电梯一到我默默的离开了。女儿刚四岁，今天走路不 ...

和一个女孩子相亲，进展得十分不错。我问她：“如果我亲你，你会迎合我吗？” 女孩娇羞地说：“嗯” 。于是我凑上去想亲她，她就扇了我一巴掌。

我到隔壁朋友老王家做客，看见他家里有一块石板，古板上有两个大坑跟一个小坑！我问他：“这板干吗的？”老王叹气：“代替搓衣板的！”“带坑的还能当搓衣板，呃，好吧，我明白了！”我明白两个大坑的来历，却又问： ...

和同事讨论睡不着怎么办？我说数羊啊，数羊就容易睡着，他愣了一会说到，属羊怎么了？属羊了不起啊！

今天看到一个土豪朋友在喝酸奶舔盖子，被我看到了，我说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”他淡淡地回我：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。 ...

宿舍里，我正拖鞋，突然我想到一个问题，就问到：“你们说脚干净还是脸干净！”有个室友说：“我感觉脚干净！脚都在里面不在外面！脸一直在外面。”另一逗B室友说：“那我亲你脸一下，你亲我脚一下行不行！”放学的 ...

老大爷意外被老太太发现了手机里存的色色图片，老太太怒问:“为什么净是这些不干不净的图片？”“不嘛！都脱的干干净净的！”老太太更火了，“你看！这些女的全不穿衣服，真不要脸！”老大爷慌忙解释说:“这真不关我 ...