某公司招聘，应聘者纷纷打来电话说大门保安不让进。考官说如果你连保安都对付不了还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理 ...

我有一个朋友是个地道的吃货。一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的菜怎么样？那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留！ ...

正在手机上聊天，突然蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋友吗？我：对不起我有女朋友了。陌生人：怪不得你最近天天抱着手机玩，我是你爸。晚上回来谈谈！我：呜……！第二天，又蹦出一个陌生人：我喜欢你，你有女朋 ...

小工打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。我看小工挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，被老婆打的青皮脸肿 一把鼻涕 一把泪 跪在榴莲上面 两只手抓着耳朵跟 ...

记得初中的时候喜欢一个女孩子不敢表白，为了引起她的注意就每天给他下绊子，揪她辫子'还给她的桌子上扔毛毛虫。后来转学了有点后悔就和她说：对不起啊天天老是欺负你 再见了。没想到她居然哭了，还说我其实天天 ...

结婚前老公每晚洗澡刷牙洗脸，不论春夏秋冬，结婚后就特别拖拉，甚至不洗漱就睡，我问他为什么，他说以前天天想和我接吻，现在不会了！卧槽！你是不是找抽啊？ ...

女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

早上去菜场买菜，有个大叔在菜场门口摆了六七根山药坐在矮凳上叫卖，我问大叔这山药吃了补肾吗？他说：当然补了，男人吃了，女人受不了！女人吃了，男人受不了！男女都吃了，床受不了！我乐了，笑问：这么好的东西， ...

男翘着兰花指：亲爱的，你喜欢我，爱我吗？女：我不喜欢你娘……男轻轻捶打着女：为啥？我娘那么喜欢你，什么都给你，你还不喜欢她？女：我知道，你娘对我好，但我就是不喜欢你娘！男扭扭捏捏的：为啥？为啥？知道对 ...

无良的卖家...送货真特么快啊！下完单两分钟货就到了！住同一个市区你倒是说啊！住同一单元你倒是说啊！尼玛住同一楼层你倒是说啊！你能体会我刚付完运费你拎着东西敲门的心情么！ ...

二货同事上班时垂头丧气的。 我关心地问：“你怎么了？” 同事叹息一声：“别说了，昨天和人打赌，输了一条中华。” 我好奇了：“是吗，赌什么？” 同事道：“背着老婆跑1500米，妈的，我背的老婆有血有肉，他背的老 ...

现在的女人太可怕了。刚才有个美女对我说：“你能把你的手机号给我么？” 我听了，顿时怒火就上来了，哥对女孩说：“你TM当哥傻？给你手机号哥用什么？我手机号上刚充的50块话费呢！给你？”我头也不回的走了。 ...

老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我 ...

我：老板，桔子甜不甜？老板：甜！我：我尝尝。老板：谢绝品尝！我：那我怎么知道甜不甜？老板：我吃给你看！你看我表情！

拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”“然后呢？”“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手 ...

上大学时第一次课就迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃。这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子。我就把包子递给她一个，这时她发话了：“某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给老师吃 ...

一日王尼玛去KTV，只有银行卡买单。王尼玛：糟了，能用银行卡买单吗？店主：我们支持刷卡王尼玛：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费~王尼玛：那我就放 ...

相亲的时候吃西餐，打碎一只碗。服务生道：“先生您好！这只碗50元。”我一翻兜，只剩一张一百的。服务生也没有零钱，我寻思装B就装个明白！我抄起一个碟子往地下一摔。“这回行了吧？拿去！不用找了！”女方对我投 ...

老师：“小明，你将来想找一份什么样的工作？”小明：“钱多事少离家近！”老师：“那是怎样的一份工作呢？”小明：“在小区门口摆个碗，月收入过万！”老师：“滚出去。” ...

有个人近视去看医生：“医生，我看不见远的东西。” 医生默默带他来到外面，指着太阳说：“看的清楚这是什么吗？” “看的到啊，太阳。” 医生回道：“那你TM还想看到多远的东西。” ...