老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海……小明：沙漠老师：滚!小明：我滚的时候，也没看到有水啊！老师：滚滚滚!

高中语文考试，有道填空题：山对海说：“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大……”然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时，有个同学在空格里填了：“谢谢。” ...

一天晚上我在家里上网，淘宝旺旺突然跳出个对话窗口：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心虚地想你到底是谁，难道还要我陪你去检查？正琢磨着，那人又 ...

公交车上一男子碰到一女性朋友，两人召开了如下对话！男：“你去哪里啊？”女：“我去医院！”男：“是谁生病了！”女：“我们女儿生病了！”男：“男的女的？”女的没有一丝犹豫，说道：“男的！”我震惊了！男：“ ...

【爆笑笑话】那年，同学聚会后，打车回家...包里就19元钱...计价器刚跳到19左右...我就喊：“停！”我一掏包，晕！喝多了，看错了，才16元！我一把抓住司机的手说：“师傅！我就16元了，你看行吗”司机：“多大点事 ...

小明对他爸说：“我要和小红结婚。” 他爸爸叹了一口气：“孩子你不能和小红结婚，他是你的妹妹，哎！都是我年轻时犯的错误。” 小明告诉妈妈，他妈妈说：“呵呵，没事你可以和小红结婚，谁没年轻过。” ...

唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。于是，唐僧念一段紧箍咒。“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看 ...

男友一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具。那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了 ...

一漂亮MM上了公车，正好站在一男士旁边，男士见状忙起身让座，MM从包中拿出纸巾将座位擦了又擦这才坐下，不料，坐下时MM放了个响屁，旁边男士笑着对MM说：“小姐真讲卫生，擦了半天还嫌不干净，还吹一下。” ...

我在家地位很高，老婆对我服服帖帖的，一有什么事就跪在床头，时不时的还对我说：老公，你出来吧，我不打你了。

一病人到医院看病，在打吊针时为了能减轻点痛苦，于是就想和那个年轻的小护士套近乎。病人：“小护士，你姓什么啊？”护士：“我姓容。”病人：“啊，真是个好姓，挺好记的，就是容嬷嬷的容吗。”病人：“你的衣服真 ...

刚刚下课，一哥们兴冲冲地奔向厕所，不料厕所里竟然没有一个空位！哥们左顾右盼，发现有一个同学站在那里抽烟，于是问：同学，你方便吗？同学：不方便！哥们：泥马，不方便你占着厕所干啥？吃屎啊？ ...

今天卖香蕉，我和一朋友开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。 ...

每当男人发誓的时候，女人一般是用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我媳妇却拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍。怎么不按套路出牌。T_T ...

我在斗地主，女友在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？我说是啊！女友又问，那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的。女友：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！ ...

说点真事，我一同学银行押运钱的，平时枪里面也没子弹，有一次省公司来模拟演习，事先没通知他们，后来装作打劫他们，演习的拿的是假枪，我靠，我同学还有另外两个哪见过这场面，丢下箱子就跑啊，头都不带回的，人家 ...

在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水！然后就给雪碧里 ...

小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘。。。 姑娘：什么事？ 小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？ 姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！ 小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。 ...

lz23，有点长，最近交了一男朋友，家里人知道后，我妈问，家里条件怎么样？我说才交往没多久，没问这些，她就说，如果人家家里条件比我们好，你也不要花别人的钱，如果条件没我们好，你也不要嫌他，给别人太大压力… ...

媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。”我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？”医生突然哈哈大 ...