1以前喜欢我们班一男生，想要创造独处机会，然后就把他的自行车给放了气，故作镇定要当好人带他回家。结果他说：“我刚刚在楼上看见你扎我车子了……”
2发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎样了，我说：烧的挺好的！然后一病房的人都看我，护士说打算给我转精神科!
3上小学三年级的时候，学校号召学做好事，我和班里的二蛋就偷偷去孤寡老人王大爷家菜园里拔草，默默的做好事，只要有一点草马上拔光。直到有一天，王老爷拄着拐杖，颤颤巍巍的来到学校找到校长伤心的说:校长呀，你快管管吧，也不知道哪个熊孩子，我菜园里刚种上菜，只要一出苗就给拔光了，我一个月都种三次了。
4上班时，男人收到了老婆的短信：“老公，吃什么能减肥？”
男人上网查了一下，回复道：“1玉米，2山楂，3苹果，4地瓜。”
下班后，男人回家，看到老婆躺在沙发上喘气，问：“怎么了？”
老婆说：“一根玉米、两颗山楂我很快就吃完了，三只苹果也勉强吃掉了，但还有四个地瓜，我实在吃不下了。”
5跳伞训练课上，学员们都不敢跳。还有一个偷笑的。教官发火了，一脚就给那笑最欢的踢下去了。结果一个一个像煮饺子一样接二连三地跳下去了。教官懵了……抓住最后一个问刚才不是都不敢嘛？怎么现在都这么积极？那小子：“你也快点跳吧，你踢下去那个是开飞机的……”。
6最近交了个女朋友，没想到她家里人死活不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
7妈妈给鱼缸里的金鱼换了清水，又给金鱼加了适量的鱼食，一直看完金鱼把鱼食吃光。
妈妈对观看认真的豆豆说：“当妈妈老了的时候，你也要像妈妈对待金鱼这样认真对待对妈妈。好么。？
豆豆认真地说：“妈妈，有没有能装下你这么大的鱼缸啊？”
8我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
小舅子破产之后没事做，听说送外卖一个月还挺不错工资，于是就送起了外卖。他送餐从来不超时，每次都特别准时，所以从来没有差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事，我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
然后，妹子果断给了差评！
9今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！
10班主任山东大汉：在教室外边不要和别人起冲突，遇到找事的往回跑，只要他们敢进了我们班，女同学赶紧关了前后门。
男同学上去围住他们，拿着板凳别动手，就看他们，尿都能给他们吓出来。
如果他们抵抗的话，咱们也不怂，咱们班女生几十号人，每人一巴掌，也能打他个万紫千红。
11这世界有时很讽刺：你的努力可能被忽视，但你一旦休息就会被所有人注意到；加班可能无人问津，但迟到一分钟，却能引起轩然大波。
12小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我说：“那你为什么还要打我？”
老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
