1躺在沙发上看电视，
忽然老妈举着个铲子跑出来冲我嚷嚷：你看电视的声音太大了，让我分心了，排骨都炸成黑色的了，这事没有五百块钱过不去！
额，老妈，你想讹我直说！
2闺蜜对着我和她前男友喊，你们背着我乱搞，对得起我吗？
我闺蜜被她男朋友甩了，分手后，她经常去她男朋友家附近转悠，就是想看看他的新女朋友长什么样子。她这样反复多次，我劝她不要再这么傻了，但她并不听我的话。
于是我想解决问题需要直面问题。
我约了她的前男友出来，想让他们把事情解决。
然而，就在这个时候，我闺蜜不知从哪冒出来，哭着对我说：“果然是你，你们背着我乱搞，对得起我吗？我现在终于明白了，为什么女人不能有闺蜜？”
3小明写了一篇作文交给老师。
由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，更看不懂文中的意思。
于是老师大笔一挥，写道：这字蛮像处方的，是个当医生的料子。
4最近身边的朋友都在减肥，我跟男朋友说我也要减肥了。还豪情壮志对着窗外吼道：我愿用20斤 肉，换我华夏今年风调雨顺！刚说完，男朋友就丢下手机跑过来捂住我嘴。，轻声道：媳妇儿，小声点儿，外面雷声阵阵的！
5妹子说我玩游戏很厉害，她想跟我玩几把！我说你算了吧，带不动你啊，你太菜了！后来听说这个妹子找别的小哥哥玩了，我是不是错过了什么？
6我妈叫我起床，说：“大年初一早起，一整年都会勤快。”
我说：“大年初一睡懒觉，一年都有懒觉睡。”
就这样，新年第一天差点挨揍。
7一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给债主。
新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！”
第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。”
8娶媳妇的标准变迁：小的时候想娶媳妇就要赵雅芝这样的，温柔，典雅。
中学的时候想着将来找女朋友就找李小璐这样的，活泼，聪明。
大学时候想找一个稍微好看的女孩就行，能牵手，拥抱。
现在感觉是个人就行了！
9某天晚上是物理自习课，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。
全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。
谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”
10现在打开手机，全是聊情人节的。
我只想告诉大家， 有情人就庆祝 ，没情人就挺住， 给它点面子它是个情人节， 不给它面子它充其量就个7月7，
有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？
女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊……
多么痛的领悟！
11去接妹妹放学，她班任老师让我去办公室一趟。我刚进门老师就说：你家孩子东北话说的挺好阿，听说都是你教出来的？翻译Why look at me.全班都翻译是为什么看着我。只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥？”
12昨天婆婆炖了鱼，打电话让我去吃。老公：媳妇，我妈这辈子，做鱼最拿手。但我爸不爱吃鱼，我也不爱吃鱼。我妈空有做鱼的本事，却没人爱吃，我妈特郁闷……直到你第一次来家，霸着盘子吃光一整条鱼。。。然后，我妈悄悄告诉我说，就你了。长的难看点也认了……
13我一哥们去相亲，感觉那女的不咋样。
又不好意思直说，于是聊了一个话题。
哥们：“我实话跟你说吧，我十年前有精神病史。”
那女的心想：十年了，应该没事！
刚要开口，谁知道我哥们一掀桌子说到：“到现在就一直没治好，哈哈哇哈哈哈哈！”
说完，就疯疯癫癫的跑了！
留下妹子目瞪口呆，风中凌乱。
