1“这么冷的天，就算对象跑了我也不会出去追的！” “不好意思，你快递到了，请到小区门口来取下。” “好的，好的，我马上下楼。”
2昨天去找大师算了一挂，大师说我能活98岁甚至更长。
算好后，骑着我的电瓶车回家，骑的那叫一个欢快， 也不管什么红绿灯。
命长，就是这么任性！
大师在后面拼命追：自己作死不算啊！
3第一次参加会议，经理说会议中不许动，由于这两天一直咳嗽，开会时咳的泪流满面，硬是不敢用手去擦，等到会议结束了，经理说，好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的！
4老婆：“你当初和我恋爱的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在怎么看都不看人家了？”
老公：“我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。”
老婆：“那你看到年轻漂亮的女人，怎么两眼放光了呢？”
老公：“我那是开启警示灯，提醒她们：哥有老婆，请勿接近。”
5数学课上，老师在教除法，提问小明做题，小明不会，老师非常生气
老师：“除法有那么难吗，乘法你会，除法就不会吗”
小明：“老师，这两个不一样”
老师：“有什么不一样，除法是乘法的逆运算，正的会，逆运算你就不会！”
小明：“拉屎你会，你给我吃个屎我看看！”
老师：“滚出去！”
6昨日黄昏，老婆出其不意地犯了一个天大的错误。我窃喜之下，借此机会大放厥词，咄咄逼人，最终把她骂得狼狈不堪，指责她没脑袋。
老婆调整呼吸，嘴角微翘，说：“看清楚了，我虽然可能没有脑袋，但我选了一个脑袋特别灵光的你做丈夫；你明明有脑袋，但偏偏挑了一个据你所说的没脑袋的我，这中间，你觉得谁真的没脑袋？”
我……此战，我貌似已败下阵！
7我明明放在茶几的一百元不见了，家里就我和六岁小外甥，我问他，宝贝，看见茶几上的一百元没？外甥答到：小姨，那个钱上面写着2008年。我看着过期了就丢马桶用水冲了。
8有个年轻的小伙子前去相亲，媒人叮嘱他：“第一次见面要谦虚些，别让女孩难堪。”
男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“你条件这么好，怎么会愿意和我相亲呢？”
小伙子立刻谦虚地说：“哪里哪里，像我这样的，好女孩怎么会看上我呢？”
9同事老婆刚刚生下宝宝，全家都来病房看望。同事抱着宝宝兴奋地大喊：“太好了，是儿子！”他老婆不高兴了，说：“怎么，重男轻女？”同事忙解释：“不是啊，如果生个女儿，等她长大了被哪个禽兽拐走了，多心疼啊……”一旁的老丈人听了，突然叹了口气，说：“是啊，真心疼啊！”
10一个男人走进酒吧，对酒保说：“我要一杯水。” 酒保看着他，问道：“为什么你不喝酒？” 男人回答：“我已经戒了。” 酒保问：“是医生建议你戒的吗？” 男人回答：“不是，是我自己决定的。” 酒保好奇地问：“为什么呢？” 男人回答：“因为昨天晚上我喝醉了，回到家后误把我家的鱼缸当作厕所，我在里面撒尿的时候，我的金鱼一直在瞪着我。”
11有一天，猪给猫打电话：“我感觉好寂寞，我们做朋友吧！”猫说：“不行！你长得太难看了。”第二天，猪把头剃光了。然后又打了个电话给猫：“我是昨天那个猪，我现在已经变了个样子了，你看怎么样？”猫回答道：“那很好啊！不过我还是不能和你做朋友。”猪问：“为什么？”猫回答：“因为现在我看不见你的脸了。”
