1夫妻两人晚饭后，习惯去散步，可是丈夫总是低着头走路。
这天，老婆就问：你为什么总是低着头走路?”
老公：你不是告诉我，走路不要看女人吗？
老婆说:我只是说，你不要乱看美女，没说不让看丑女人呀!
老公说:这有什么可看的?我在家里天天看，已经看够了！
老婆闭嘴啦。
2在一所中国大学的期末考试中，一位学生意识到自己完全没准备好。于是，他开始在试卷上画起了精美的漫画，讲述了一个关于“考试逃跑大师”的故事。考试结束时，老师发现了这份“特殊”的试卷，被其创意和幽默感所折服，甚至给了他及格分，同时鼓励他未来可能在艺术方面有所发展。
3一日晚上下班，我到超市想买个浴帽，到了超市，我问售货员有没有浴帽，只见旁边的大爷站那哈哈的大笑，瞬间我莫名其妙，只见他用无辜的口气问收货员：这年头啥事都有，活这么大了，第一次听说有人买绿帽！我站在那瞬间竟无言以对。
4两位少妇在路上相遇，讲起各自婚后的感受。甲：“你喜欢丈夫在家干什么？”乙：“我喜欢他陪我跳舞。你呢？”甲：“我喜欢他喝酒，三杯酒一下肚，他什么话都对我说啦！”
5本人业务员一枚。为了谈下一份订单，这两个月每天陪客户吃饭唱歌就差陪睡了，终于谈妥明天签合同，今天客户在高速出车祸了。
6丈母娘要来家里住一段时间，小李主动揽下了每天做饭的活儿，原本还等着被夸呢，谁料这天，他听到丈母娘对老婆说：“以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这样的饭菜，更心疼啊！”
7新来的同事，上第一天班，感慨“说起来，还是在监狱里好过啊，吃公家饭，做国家安排的事，让国家养，也不用这么辛苦，哎，后悔啊……”
“哎，你当时是犯什么罪进去的，里面好的话，可以再进去”
“老子是狱警，不是罪犯！！”
8甲：听说你是爱情方面专家？
乙：嗯，专门研究这个
甲：那您能说说古代爱情和当代爱情的区别吗？
乙：古代爱情故事多，当代爱情事故多。
9我姐开门一进屋:妈，你炖排骨了啊?
我妈:没有，今天炖什么排骨。
我在厕所里: 咦?!姐，你从我屎里闻出排骨味了啊?!
我姐抓狂: 你个恶心巴拉的死小子，活腻了啊!
接着我姐冲进厕所，对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打.....
我嘴硬，关键是忘记锁厕所门了!
10本来去给哥们当电灯泡，却弄假成真，女孩后来成我老婆了
那年第一次当电灯泡，没经验，本来是给约会的哥们送钱的，结果饭菜的吸引力过大，
恋战太久，哥们急得直踩我脚……
我只好把腿盘起来，坚持没走，接着吃，
没想到，女孩说喜欢我的真性情，不做作！
总之，女孩没看上我哥们，看上我了，后来成了我老婆！
11办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。
12今天弟弟在学校犯错误被叫家长了
我爸班都没上跑到办公室问什么情况。
爸爸：又犯啥事了？
弟弟：我把课本撕了？
爸爸：撕课本干啥？不想读书了？
弟弟：别人都撕呢。
我爸一巴掌就扇他脑袋上了：你个小崽子，人家高三撕书你一小学生撕个什么劲啊？
