1.吵架
一对夫妻吵得不可开交，互不相让。最后，丈夫恼火了：你走吧，把属于你的东西都带走，不要再回来了。
妻子无可奈何地收拾东西，最后提着一只旅行袋，把一只空麻包往丈夫身上一扔：你钻进去。
干什么？丈夫吃了一惊。
你也属于我，我要把你也带走。
2.防范坏人
为了防范坏人偷捡快递单冒充快递敲门，我研究出一个方法：每买一样东西，就改一次收件人姓名。
买啥叫啥，你今天叫林内衣明天叫王长靴后天叫张仔裤。
每次快递敲门，你问姓名就知道是不是真的。
虽然麻烦，但是安全呀。
可是，今天我家楼下看门大妈把我举报了，她怀疑我家混居了二十多人……
3.藏起来
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。
禅师听后说：你应该像我一样！
某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗？
大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
4.大工程
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。麻蛋！图纸看反了，人家是要挖一口井！
5.高度近视
我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！
我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……
6.谈判
猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”
猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”
熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”
过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”
7.偷看
老师：“小明，你这是第四次偷看小华的卷子了！ ”
小明：“老师，这不能怪我，他字太潦草，我看了三次都看不清楚！ ”
8.长得很成熟
我们班上新来一个同学长得很成熟。成熟到什么程度？高中新开学还没发校服，这哥们叼着烟在学校走了一圈竟然没被抓。
最后到厕所，40多岁的年级主任喊了他声大哥，还跟他借了个火还一起抽了根烟……
9.长久的东西
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂……
10.辞职
今天找老板辞职，老板说给我涨工资，叫我别走。
于是我告诉了同事，同事也想涨工资，也去找老板说辞职，结果老板批了……
同事现在找我麻烦，说我骗他。
