1、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了。怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“都是你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地...”
2、老两口吵架，冷战三天没说过一句话。这天爷爷突然在家翻箱倒柜，抽屉柜子全扒拉出来，家里造得跟被打劫了一样，一向有洁癖的奶奶终于绷不住了，黑着脸问:“你疯了?翻半天到底找什么呢？”
爷爷::“可算找到了，我找的就是你的声音啊！”
3、网上想买个便宜点的手机套，于是看了看某店的买家评论，其中一条差评特有意思，如下。买家评论：“黑心卖家，店里的手机壳特别差，我情人节买来送给我女友，当天她就跟我分手了。”卖家回复：“3.9元还包邮的手机套拿来当情人节礼物？冲您对我们店产品质量的这份信任，这个差评我认了！”
4、有一天晚上我路过一家卤肉店，看到快十点了，一个小姑娘还在营业，我想着让她早点下班，就把剩下的三个猪蹄都买了。小姑娘哭了，我安慰她说：今天可以早点下班了，别哭了。小姑娘哭着说：还有十分钟下班，老板说卖不完的猪蹄可以让我吃。
5、维修工上门维修电视时，看见家中只有一个很性感的女人。维修工一边修电视，一边不停地看着女人。修理完毕，女人对维修工说:”我有一个很难为情的请求，你能答应我吗？”维修工隐隐感到什么，连声说，能。
女人继续说:”事情是这样的，我丈夫身体很弱，有的事情指不上他。你是男人，我是女人。其实你一进来，我就注意到你强壮的身体了……”男人口水都快流出来了，迫不及待地说:”那我们开始吧。”
”你真爽快。”女人高兴地说:”我新买的冰箱就在楼下门口儿，你帮我弄上来吧。”
6、楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾说：“我的盾很坚固，任何东西都无法穿破它！”然后，他又夸自己的矛说：“我的矛很锐利，能把任何东西穿破！”旁边有个人就问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了啊。”
7、我是个女生，今天我的老爸老妈出去买菜了，而我又起的非常的早，我非常的无聊，我就开始看电视，然后我就看到了一个，节目，里面是甩头舞，然后我的头发又比较长，我就想学一学这个甩头我，然后我就坐在我家的客厅沙发上面，开始耍我的头，不知道过去了多久，我的头甩的有点昏了，然后我就想歇一歇，结果悲剧了，我扭头一看，我老爸老妈一直在门口盯着我看呢，而且还张着嘴，张得还可大，他们以为我羊癫疯吧。
8、奶奶：一会给你爷烧纸，记得戴上口罩。孙子：戴口罩干啥，有那么呛吗？奶奶：不是呛不呛的事，混成这个熊样，你还有脸见祖宗呀？奶奶：你想好了没，一会跟你爷说点啥？孙子：我希望我爷保佑我今年赚个一千万。奶奶：那是你爷，不是财神爷。
9、相亲时，男生抱歉地说：不好意思，车刚好做保养，结果晚来了。女生：没关系！男生：美女，我们好像哪里见过，你不要误会啊，我绝不是套近乎，很面熟啊。女生：我信你！我也感觉你面熟。女生：我想起来了，昨天你租车的时候是我接待的你，就租了一天，你还去保养了，有心了！
10、全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”丈夫回到：“他说这车非常省油。”
