精选10个最新爆笑段子，每一个都让人笑到扶墙，憋出内伤！
刚才去理发店剪头发，理发师问我剪到哪儿。
我说：“剪到下巴。”
他疑惑地问：“哪层下巴？”
朋友问我：“你知道为什么孙悟空能大闹天宫，却打不过路上的妖怪吗？”
我摇头。
他冷笑：“大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，摸鱼划水；取经路上遇到的都是自己出来创业的，往死里拼！”
今天路过一家店，门口写着：“大喊一声我是猪，享受八折优惠。”
我鼓起勇气走进去，对着店员喊：“我是猪！”
店员淡定地指了指旁边立牌：“请对着摄像头喊，本活动仅限自助结账通道。”
我问老妈：“如果我失业了，你会怎么办？”
她头也不抬：“我会给你发微信，告诉你家里Wi-Fi密码改了。”
程序员去相亲，女生问：“你是做什么的？”
他答：“修福报的。”
女生眼睛一亮：“寺庙工作？有编制吗？”
他默默打开手机，给她看了加班打卡记录。
去医院体检，医生看着我的报告，表情凝重。
我吓坏了：“医生，我是不是有什么问题？”
他叹了口气：“你这熬夜记录比我信用卡账单还长。”
老婆让我去超市买包盐，反复叮嘱：“一定要买无碘的！”
我在货架前找了二十分钟，终于看到一行小字：本产品不含“典”因为根本没人偷。
和闺蜜聊天，她抱怨：“我男朋友真是直男，我问他我今天有什么不一样，他居然说‘你手机电量多了5%’。”
我沉默两秒：“至少他观察仔细。”
她崩溃：“可我根本没带手机！”
老师让用“果然”造句。
小明写道：“我先吃苹果，然后喝汽水。”
老师问：“‘果然’在哪里？”
小明答：“苹果和汽水后面，果然拉肚子了。”
最近在健身，教练鼓励我：“加油！再坚持一下，你的身材就会像希腊雕塑一样！”
我激动地问：“像维纳斯吗？”
他擦了擦汗：“像《沉思者》主要是肚子那块儿。”
（温馨提示：笑点虽好，可不要呛到哦～）
